Endorfina

¿Y qué me queda? Estas ganas insoportables, insolentes y a su vez inminentes de escribir... Estas ganas de vomitar lo que el alma me grita, me inunda,  me asalta,  me mata y me ata. Esta vocación por escribir, reír y teñir las preocupaciones. Mis ansias de anudar, enlazar, mezclar, amar, cocinar, tocar y palpar las palabras. ¿Y qué me queda?  ¿Quién me escribe, me cohíbe y me atora el alma? ¿Quién me oye,  me lee, me llora  o me odia? Si estás ahí...hazme saber que... eres tú quien me queda.

Llora. Llora para limpiar tu alma. Báñate y sumérgete bajo espuma olor esperanza durante horas y horas, para así desinfectar los horrores del día. Quema tus pensamientos llorando, libérate, pero hazlo llorando. Grita mientras lloras pero que sea un grito desde tus entrañas, que sea un grito de huida y de lucha. Si no, no grites. No grites para quedarte a medias. Sigue llorando. Alivia tu alma. Deja que sueñen tus dedos. Corre, corre rápido y llora mientras corres. Huye si te anulan el alma.  Llorar. Llorar es la única liberación para el espíritu que conozco.  LLORAR A LÁGRIMA VIVA- OLIVERIO GIRONDO Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpl

Nat.

El invierno. Diciembre. Esa época del año es la que más aborrezco. ¿Motivos? Uno. El frío. Sí, el frío que es capaz de indagar por lo sentimientos, congelándolos y paralizándolos. Se cuela por los pies, desde nuestros dedos meñiques hasta la nariz, recorriendo cada rincón escondido de nuestro cuerpo. Endureciendo nuestra alma, nuestra existencia. Incluso a veces ese frío nos obliga a expulsar un hálito, desde nuestra boca, de auxilio. Intentando captar la atención de cualquier otra ánima que padezca la misma sensación glacial. Odio diciembre y sus consecuencias. El invierno es largo, largo y difícil de llevar. Es como si en invierno mis sentimientos invernaran y no despertaran hasta bien entrada la primavera. Es raro y quizá complicado de entender. Lo especial de esta vez es que ya hemos entrado en la primavera y mi corazón sigue perteneciendo al invierno. Ni siento ni padezco, ni te odio ni te quiero. Hoy aquí, tal vez mañana allá.  Siento que te pierdo y mi indiferencia, además de

Con las lágrimas a punto de explotar en mis mejillas, con los pensamientos enfadados entre sí y echándote de menos… decidí pasar página. No lo entiendes, lo sé. Nunca lo has hecho pero porque no has querido y por esa misma razón no entenderás el porqué de esta corta reflexión. No es que no me haya costado alejarte de mi y arrebatarte el máximo número de manías mías impregnadas en tu día a día, posibles. Sí, he sufrido casi como si estuviese enamorada. Quizá lo estaba, jamás lo sabré(pero al igual que tú) porque no quiero darme cuenta de esa realidad. Tal vez te amé y seguí mintiendo diciendo que ‘’yo no creo en el amor‘’. No sé. No quiero saberlo, me atemoriza la idea de que uno de mis amores seas tú. Lo sé, sé que piensas que soy cobarde y que no te merezco. Por eso te dejo ir, sin lamentos, sin llantos, ni llamadas sorprendentes a las 7 de la mañana pidiéndote que vengas y me salves de esta ciudad. No. Vete, escapa de mi antes que mi frialdad acabe con los dos...

Dicen que el pasado siempre vuelve, así que hoy saco del baúl de los recuerdos, un texto que hace meses que escribí y al parecer, es acorde con mis actuales sentimientos. Además, no se me ocurre nada mejor que decirte. ¿Qué pasa, qué todo lo tienes que solucionar con una leve sonrisa? Creo que aún no lo has captado...Me matas cuando sonríes ¿no lo ves o qué? No hace falta que digas nada, solo con ver tu sonrisa estúpida, haces que mis pulsaciones aumenten. Qué tontería ¿no?Una putada esto del amor o capricho, me da la mismo como quieras llamarlo. Pero es así. Así de crudas son las cosas y así te las estoy contando. No creo que sea culpa tuya, pero alguno de los dos es culpable de esta mierda digo yo... Hoy te ha tocado a ti, por ser tan jodidamente especial, te ha tocado a ti. Ayer era yo la estúpida que se quedaba tonta mirándote y no entendía por qué. Pero esta mañana lancé una moneda al aire y salió cruz.. Algún día dejaré de echarnos la culpa, pero hoy estoy demasiado

No existe dolor más intenso que amar y no ser amado.  Siempre he pensado que estas cosas pasan, que enamorarse de la persona equivocada es algo normal y es ley de vida. Pero vivirlo en mis propias carnes no es nada divertido. Siempre procuro sacar algo positivo de todas mis anécdotas pero de esta...no encuentro ningún motivo positivo por el cual deba sentirme aliviada. Yo que sé. Por diversos motivos no soy capaz de sentirme completamente libre, ya que no hago lo que en realidad se me cruza por la cabeza. Mandar todo a la mierda y decir: Mira, sí, me gustas, me gustas y te quiero. Me encantaría gritar eso y quedarme totalmente exenta. Pero esos motivos externos me cohíben, me coaccionan sentimentalmente para lidiar con este temor que arrastro.  Me resulta difícil de comprender cómo una persona puede marcarte tanto en tan poco tiempo. Pasar de ser alguien desconocido a alguien imprescindible. Dos vidas totalmente diferentes se topan y por un momento parece que encaminaran un mismo sen

Tú...un ser tan entrañable y exigente. Destacable por tu fuerza y ese don, que te caracteriza, tu generosidad. Tú...la roca en la que me apoyo para descansar de la fatiga que el mundo me provoca. La roca a la que me aferro para desinfectarme las heridas que la vida me causa. Te quiero por tu humildad y por la fortaleza que posee tu exiliado corazón. Te quiero porque tu personalidad es la combinación perfecta entre orgullo, superación y sacrificio. No existe ninguna otra persona que pueda asemejarse a ti. Tu manera de consentirme y mimarme hace que tengamos esta maravillosa relación de complicidad. Por ello, te debo dar las gracias. Tú...quien busca y encuentra motivos por los que regalar sonrisas, donde sólo yacen sentimientos agonizados. Consigues arrugarme el corazón, como si de una alfombra se tratase, con cada lección de vida que me cedes. Me provocas una gran satisfacción interior, simplemente por llevar a cabo cada uno de tus consejos. Eres tú y tus experiencias que compartes

Ha llegado el momento de afrontar la realidad. Es la hora de hablar cara a cara con mis sentimientos y sacar ese valor, que muchos dicen que no tengo, para quedarme a solas con mi alma. Como cada domingo, en el que el tiempo me consume lentamente, dejo que la inspiración fluya por estas cuatro paredes. Hoy es 15 de enero de 2012. Nuevo año y hasta ahora no me había dignado a escribir una lista con mis propósitos para este deseado año. Quizá porque no quería salir de mi burbuja o porque me daba miedo dar la cara...Bueno, en realidad, lo que me da miedo es recordar todo este ya, pasado año. Y, sinceramente, no voy a escribir unos propósitos. Muchos al leer esto, diréis: ''Oh! ¿Es que no tienes metas, o eres demasiado cobarde para llevarlas a cabo?'' Pues claro que las tengo. Pero sencillamente, es que este año será diferente. No quiero obsesionarme con mi lista de cosas pendientes por cumplir. Cada año me propongo: mejorar mi relación con mi familia, ser mas amable, se