Endorfina

Soy tranquila, insegura, apasionada, antipática y no suelo ser romántica. No me gustan los compromisos amorosos, ni depender de nadie, me gusta estar sola y conocerme mejor. Me aburre la monotonía y me desesperan las personas inútiles. Soy patosa, no creo en Dios, creo en el destino y en el hombre. Me encapricho con facilidad, soy una niña malcriada y mimosa, me gustan los retos y superarme. Adoro los pequeños detalles y las baladas, normalmente no reconozco que me equivoco sólo lo hago cuando es mi única opción. También soy orgullosa por lo tanto no me gusta pedir perdón, aunque lo hago por esas personas que valen la pena. Soy rencorosa y tengo buena memoria. Soy de letras y Cupido me odia, tengo mal humor, soy un poco bipolar. Me agobian las personas que lo quieren saber todo a todas horas, no soporto a la gente que va de víctima. Soy una yonki de la música, tengo bastantes amigos pero sigo sola. No me gusta la ciudad donde vivo, de mayor quiero ser como mi abuela. Me gustan los anim

¿Cuando llegará el momento en el que llegue a ser feliz? Pero no feliz de una hora, ni de un día, ni una semana..Feliz por lo menos por un mes y si son mas mucho mejor. Feliz junto a alguien que de verdad me quiera... Poco a poco voy avanzando en mi vida y sigo sin encontrarte. O cuando pienso que te encontré... tu no sientes lo mismo... ¿Por qué? No lo entiendo. ¿Qué hago mal?¿Qué es lo que no funciona? ¿Sabéis? Ya estoy sin ganas.. lo veo todo blanco y negro.. nada a color. Nat.

La vida puede ser  bella y fascinante, y dura y breve al mismo tiempo. Pero digo yo, el hecho de sobrevivir cada día ya es demasiado difícil como para que nosotros mismos nos compliquemos más. Digo esto porque, personalmente, pierdo mi hermoso tiempo en preocuparme por cosas que no tienen sentido. Malgasto mi tiempo en pensar como esconder mis inseguridades y mis miedos, en lugar de disfrutar de mi vida. Tratar de tapar mis sentimientos, es innecesario, pero aun así lo hago... Podría cambiar e intentar dejar a un lado mis fantasmas, aunque supongo que sería demasiado fácil para mi. Siempre me ha gustado complicarme. Soy consciente que construyendo un muro, en realidad lo que hago es embrollar a las pocas personas que me quedan. Y ¿qué hacer? No quiero excusarme, pero ese muro es mi ataque de defensa. Es la única manera de que el resto no conozca mis debilidades y así no puedan hacerme daño. Se podría decir que vivo a la defensiva. Ya me han fallado tantas veces que no sé protegerme de