Endorfina

Un día una amiga me contó un secreto. Para seguir construyendo mi castillo, no debo regresar al pasado. No es recomendable retomar relaciones que yacen muertas desde hace tiempo. Si quiero remontar en mi camino y continuar, la única opción correcta posible es avanzar. Avanzar sin temores, sin peros, ni dudas. Tampoco valen los llantos incontrolables. Sé que tenemos un pasado juntos. Aunque hemos compartido nuestros mayores miedos, por encima de que nos hayamos aliviado las heridas, mutuamente...Hoy no me está permitido recuperar esa pieza que en su día fue importante, imprescindible. Si viajo a aquellos días, mi castillo se desestabilizaría y todos los recuerdos malos y buenos, las personas que hoy están en cada paso que doy, las sonrisas, los golpes. En definitiva, todo lo que he aprendido durante esta gran etapa, se perdería. Acabaría esfumándose y sería como si nunca te hubiese tenido. No pudo perderme, nuevamente

ya es demasiado tarde para volver. Mi vida depende de esta metamorfosis. Llevo esperando este gran cambio demasiado tiempo y ahora que noto que  la esperanza aumenta, me acojono. No sé por qué no paro de mentirte y dejo de decirte que estoy bien. Será porque me da miedo decirte que te quiero como el primer día o incluso más. No me queda mucho tiempo para demostrarte que eres el único al que no podré olvidar nunca. No lo digo por quedar bien, te lo digo sinceramente. Me marcho para empezar una nueva etapa, tener una vida y olvidar todo el daño que me he causado, pero tú...serás lo último que consiga olvidar. A pesar de que he sufrido por ti lo insufrible, he mentido por ti, he perdido amistades por ti, me he defraudado, me has hecho daño como el que más. Y aun así sigo aquí, aguantando las lágrimas cada vez que te veo, disimulando que no te echaré de menos, ocultando mis dudas, tapando mis ganas de tenerte más tiempo, aquí estoy aguantando todo lo que mi triste corazón me permite, y más

Cuando se esfumó el dolor de cabeza, cuando el grado de alcohol en mi cuerpo descendió y la vida comenzó a no tener sentido alguno...se escaparon deslizándose pequeñas gotitas amargas por mis mejillas y sentí que la poca esperanza que me quedaba desapareció, con todo lo demás.  No sé si fue por la resaca o porque soy demasiado sensible cuando me dejo querer, tampoco quiero saberlo, pero me sentí tan cansada, me agoté de tal manera que preferí olvidar. ¿Olvidar el qué? Borrar de mi mente que fuiste una compañía pésima para este gran viaje, dejar en el pasado todo lo que hemos compartido y recuperar mi vida. Olvidarte a ti, maldita soledad. Aunque, siempre nos encontramos de una manera u otra solos, aunque necesitemos nuestro tiempo...yo no buscaba la soledad en la mirada fría y seca de un amigo. Tampoco quería una sonrisa falsa, ni las palabras bonitas de un amor para conquistarme y después dejarme angustiada mientras continua su vida, como si yo nunca hubiera formado una ''boni

Quiero llamar tu atención de algún modo. ¿Y qué mejor manera para plasmar lo que siento, que escribiéndolo? Escribo en gris, porque es así como me siento. Hace meses que estoy cansada. Me siento una marioneta, una marioneta torpe e inútil que en cualquier momento puede romperse y acabar con el espectáculo. No entiendo por qué. Es mucho más fácil ser feliz y dejar a un lado las preocupaciones. Es más sencillo vivir y dejar vivir al resto. Pero nunca me gustó lo fácil, así que una vez más, me complico. Después de todo sigo  mezclando sentimientos, continúo ocultando lo que siento, aun enredo a mi cabeza, todavía no sé lo que quiero. A veces desearía olvidarme de todo el mundo, desconectar e irme, irme lejos... a un lugar donde nadie me conozca, comenzar de cero, ser yo misma y no avergonzarme de mis sentimientos. Conocer gente y enamorarme y ser correspondida. Aunque esté donde esté sé que si tú quisieras lo dejaría todo, seguirías siendo lo primero, pero si fuera al contrario, si tú q

Dolor y lágrimas. Traición. Nat.

Necesito escapar de esta pesadilla. La felicidad se me escapa de las manos. Estoy encerrada en un mundo de mentiras y de falsedades. ¿Huir?, no soy cobarde, simplemente necesito coger aire para poder volver y respirar. Toda esta mierda me está haciendo daño. Ya falta poco, simplemente tengo que seguir adelante, solo es una decepción más. Solo tengo que convencerme a mi misma de que puedo, soy fuerte, lo superaré, como todo lo demás... Soñé que volvía a casa;