Endorfina

No puedo, no me salen palabras para describir como me siento. Necesitaba abrir este mundo de sensaciones y aclarar mis ideas. Pero es tanto lo que me ocurre, que se me hace imposible encontrar las palabras correctas.  No tengo nada claro. No sé como actuar, ni como hablar, tampoco sé qué decir ni como debo hacerlo, no sé donde está mi lugar, ni quienes son las personas a las que quiero a mi lado. Ahora mismo me siento tan vulnerable y pequeñita como una flor. Una flor débil y volátil, que con el minúsculo soplo de aire puede desvanecerse en la nada. Será cuestión de tiempo. Dicen que el tiempo lo arregla todo y nos pone a cada uno en su lugar, pero tiempo es precisamente lo que no tengo. No me apetece seguir al ritmo del mundo. Estoy molesta con todo, todo es tan perfecto que me siento inútil. Estoy enfadada con el mundo.  No sabría como explicarlo porque es un cúmulo de sensaciones desconcertantes. Por eso mezclo sentimientos y solo logro embarullarme aun más.  Ahora más que nunca veo

Son las doce de la noche y aun sigo enganchada a él después de tantos meses. Era todo perfecto, nos queríamos, juntos nos hacíamos felices, nos complementábamos... ¡qué lástima que fui un juego! Una simple chica más, la diversión de cada noche, a quien acudir cuando te sentías solo y a saber cuantas más cosas. Todo eso fui para ti. Pero ahora, a las doce y pico de la noche decido por mi misma, que se acabó, el juego se volvió contra ti. Búscate a otra a quien llamar cuando tu cama esté fría. Sé que podré pasar página y volver con mi estúpida rutina, que aunque sea aburrida y monótona es mía y no hay quien pueda quitármela. Cuanto antes recupere mi vida, menos me dolerá. Será mucho más fácil. Me has hecho más fuerte, más dura, más desconfiada...te lo agradezco ya que no podrán jugar con este frío corazón nunca más.  Me buscaré un motivo para esquivarte, me buscaré una luna a la que mirar cuando tú ya no estés. Eliminaré los recuerdos de mi cabeza, se acabó el 'te quiero' fal

A pesar de la edad, hay miedos que me encojen el corazón. Existen miedos que me paralizan, me congelan los párpados y un insoportable cosquilleo me recorre el cuerpo. Aun me escondo debajo de las mantas de mi cama para llorar. El pánico a las alturas, el miedo a los insectos, el miedo a la vida, el terror de perder o de defraudarme, son miedos que me matan. Pero ninguno de estos  se compara con el de perderte .  Supongo que el miedo a perderte me ha marcado tanto, que me despreocupé de hacerte feliz. Quizá mis miedos son los que nos separan, aunque estemos tan cerca uno del otro. Tal vez mis dudas, mi baja autoestima y mi desconfianza han hecho que te pierda. Digo tal vez, porque siempre volverás o al menos eso espera mi corazón . Siempre lo haces, siempre regresas y vuelves a enamorarme. Puede que todavía nos quede una oportunidad más.  Quisiera quedarme los momentos y tenerlos siempre conmigo para recordarme que existes, para tener la seguridad de decirme que te he tenido en mi vi

Te invito a un viaje a ninguna parte .

[...] Si me conocieras, sabrías que no soy tan fuerte como aparento. Si supieras que soy cobarde y siempre escapo de mis sentimientos, entenderías que te quiero.

Déjame quererte.

No sé cómo ordenar mis palabras y escribir sobre ti, una vez más ... Son demasiados sentimientos encontrados que hacen bloquearme y por eso no puedo expresar con exactitud lo que siento. Es ridículo todo esto, ¿no crees? Es ridículo que te quiera, es ridículo que escriba pensando en ti, mientras tú no dejas de menospreciarme, es ridículo que seas el motivo de mi ''inspiración'' y aun más ridículo es que escriba sobre esto... No quiero, no puedo ni debo hacerlo. Se acabó, no te voy a olvidar. No sé si será bueno para mi o no, pero necesitaba tu presencia en mi vida, te necesitaba... Siempre es lo mismo, lo eres TODO siendo NADIE en mi vida. Ojalá llegue el gran día, el gran día que haga cambiar las cosas. Y gracias a ese cambio, quizá  mis dudas desaparezcan. Puede que te quiera o que solo seas una puta obsesión , pero haces que me sienta bien. Haces que me ria, te odio por hacerme reir de ésta manera eso lo sabes ¿verdad?Eres la persona que lo sabe todo de mi. S

Cuando todo me desborda y pienso que esto me queda grande... me queda el aliento de saber que pronto acabará esta pesadilla. Necesito salir de esta enorme burbuja de mentiras en la que vivo encerrada junto con amistades falsas y  decepciones. En ciertos momentos  quiero escaparme, salir de este ambiente, coger aire fresco y volver a la cruda realidad. 'A eso se le llama ser cobarde' No dejan de insinuarme. Y yo les pregunto:¿Acaso tu no lo has sido alguna vez?Como respuesta obtengo un silencio penetrante . Sé perfectamente que huir de los problemas no es la mejor solución , también sé que debo afrontar la realidad y l evantarme a pesar de todo. Eso es lo que todos esperan que haga. No quiero defraudar a nadie, pero a día de hoy admito que no soy tan fuerte . Error tras error deja huella, ¡ya no se puede confiar en nadie! Ni en los que creía amigos. Es repugnante ver que la gente llega a ser tan egoísta , me repugna y me duele. Duele porque no son capaces de ver el daño que