Endorfina

Como bien dice el titulo de este... texto mal escrito, es difícil. La vida es difícil. Olvidar y echar raíces nuevamente es complicado. Nadie dijo que aprender a golpes lo fuese. Pero a mi edad, todo es más difícil. Parece que todo se te cae encima. Lo que era tu perfecto mundo, se desvanece. Así porque sí. Sin explicaciones, sin lógica, desaparece. Y supongo que ahí está nuestra obligación: levantarse y aprender de los errores. Aunque cueste, hay que hacerlo. Con dieciséis años no puedo pretender arreglar el mundo y cambiar los pensamientos de la sociedad. No puedo. Es todo tan abrumador... Siento que no puedo agradar a todo el mundo. No, por mucho que me empeñe no lo conseguiré. Odio esto. Odio tener que escribir para que alguien se digne a leer este maldito blog y pueda ser capaz de entenderme o quizá ahí también tengo yo la culpa. Como un amigo me solía decir:'' No estoy en tu cabeza, así qué dime que te pasa''  Tal vez tenga razón. Mi forma de ser no me permite e...

Una tarde de otoño en la que el viento no cesaba de soplar con ansia y el día estaba grisáceo, me topé con ella. Pongamos que hablo de Helena. Me esbozó una leve y fuerte sonrisa, al verme. A pesar de su visible problema físico, sólo me provocó una inmensa sensación de felicidad. Al cruzarnos, yo tenía prisa, como siempre, me regaló un hola y sus ojos  verdes comos dos esmeraldas desprendieron un enorme entusiasmo que me inundó. Su mirada era tan penetrante que sentí como podía leerme el pensamiento. Su hermoso cabello negro era igual de oscuro como una noche en la que la luna se niega a asomarse y a deleitarnos con su indescriptible belleza. Su melena era corta pero con mucho volumen, poseía un aspecto esponjoso por los millones de rizos que tenía, los cuales no dejaban de balancearse al ritmo del inquieto viento. Como si bailasen al mismo son. Su nariz era diminuta y algo respingona, tenía un colo rojizo, creo que debido al frío sobrecogedor ¿Qué destacaría de el...

¿Nunca has tenido un pensamiento que cada cierto tiempo le piensas y le piensas? Que nunca desaparece de tu mente, y que en cualquier momento de tu vida puede venirte a la mente. A mí sí que me ha pasado, me pasa y me pasará. Es un pensamiento que nunca se me va y que siempre aparece aunque tu no quieras, aunque tu no quieras admitir que tienes ese pensamiento…  ¿Sabéis de que pensamiento os hablo? Es la soledad, ¿que significa la soledad? Pues bien, yo os lo diré: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía. Igual alguno piensa que va referido a algo del amor... pero os diré que os estáis confundidos... Nat.

Quieta, inmóvil, sentada en cualquier banco sucio de la ciudad. La lluvia rabiosa empapaba cada uno de mis pensamientos. Mirando a ninguna parte , pensando en cómo ordenar mi vida, nuevamente. Intentando parar mi tiempo por un momento, simplemente. Dejé que las dulces gotas de agua hicieran, lentamente, el amor con mi cansada alma. Mientras tanto, en mis cascos, la música me golpeaba a traición el corazón. Cada nota recorría cada célula de mi organismo, retumbando allí por donde pasaba. En ese momento todo valía, no había normas, ni sentimientos inoportunos. Era como un ser inerte. A ratos se me olvidaba respirar. Mi alrededor era borroso, la gente se movía rápido y el mundo no paraba. Sus miradas flaqueaban, estaban a punto de romperse.   Queriendo salir de mi cuerpo, volé. Volé tan alto que ni siquiera podía escuchar mis miedos. Estaba más sola que nunca y nadie podía juzgarme. Levité, mi ser flotaba por el aire, como si no pesase. Libre de temores, de a...

Hola. Sé que te parecerá extraño leer esto de alguien que no conoces o que crees no conocer. Pensarás que estoy loca pero te entiendo más de lo que piensas, sé por qué eres así, sé por qué te encierras en tus pensamientos y no dejas que nadie te conozca, sé por que desconfías de todo el que te rodea. También sé por qué no le confías tu corazón a un gran amor, sé perfectamente que no te entregas al amor. Te comprendo y como sé lo que pasas te lo voy a demostrar. Siempre creíste ser diferente hasta que te defraudaste actuando como los demás. Sabes lo que tienes que hacer, lo que te cuesta es ver el camino correcto, no sabes cómo. Te gusta lo absurdo y las cosas que no tienen una explicación coherente. Tu mal humor suele alejarte de tus verdaderos sentimientos. El orgullo es tu bandera y únicamente con algunas excepciones das el brazo a torcer. Cuando te enamoras tu sonrisa lo dice todo, sonríes con el alma. Pero cuando te hieren NUNCA, repito NUNCA, vuelves a confiar ciegamente...

Cuando el paso del tiempo se ha devorado los recuerdos y de ellos sólo queda una imagen borrosa y desordenada¿Cómo puedo organizar mis experiencias, si las sensaciones se han esfumado a la par de los años? Es difícil saber por qué no consigo recordar. Quizá sea porque la memoria me juega malas pasadas o porque hace varias décadas de aquello. ¿De aquello? Mi subconsciente parece tener algún leve recuerdo empañado por el ritmo acelerado de la vida, pero yo sigo sin saber qué es lo que he olvidado. Noto dentro de mi que ese vago recuerdo es lo que me llena o llenaba. No lo sé. Pero me siento vacía. Una parte de mi deambula perdida por mi vida, intentando encontrar eso que me falta. Mientras tanto mi otra mitad está aquí sentada, en un banco de cualquier parque, queriendo comprender por qué me sucede esto. Soy consciente de que algo no va bien. Tengo miedo. Un abismo negro separa mi pasado con mi presente. Como si no hubiese vivido gran parte de mi propia vida. No lo entiendo. Cr...

Como si quererle fuera tarea fácil, me dijo: ''Quiéreme sin dudas'' Y una que no está acostumbrada a que los sentimientos sean lo primero...pues qué quieres que te diga. Hice de tripas corazón y me acordé de todo el tiempo que estuve esperando a alguien como él y casi sin pensarlo, le susurré ''Te quiero, te quiero sin dudas y...'' Luego no hicieron falta más palabras. Me besó y su aliento formó parte de mi respiración. En ese instante supe que era él y jamás volví a dudar, pero si en algún momento lo hago...Estoy segura que él y su boca estarán ahí para recordarme cuánto nos queremos y que las discusiones sólo son maneras de demostrarlo.

Esta noche como en cada noche de luna llena, vago por mis viejos recuerdos dolorosos. Pero siento que hoy es diferente, creo que mi tiempo hasta aquí ha llegado, mi vida no da para más. Antes de despedirme de este destino que me encadena cada día, quiero que todo el mundo sepa que el amor sobrepasa todos los límites establecidos, va mas allá de las fronteras y no entiende de razonamientos. El amor se guía por instintos, actúa por impulsos muy fuertes que sólo la Naturaleza conoce. Dicho todo esto, comenzaré por donde se suele empezar, por el principio. Mi melancólica historia dice así: Hace ya un par de décadas que mi gran amor fue cautivado por la muerte, la cual se escondía bajos cantos seductores de sirenas. La noche en la que le perdí, él y yo celebrábamos nuestro eterno amor en la playa. Una pequeña playa situada junto a un monte extenso y desolado. La noche era extraña, poseía un punto de misterio. El potente oleaje azotaba bruscamente las enormes rocas del acantilado....

Esta noche en la que la inspiración se ha decidido a ponerse de mi lado por una vez...he recordado una cuestión que no sé con exactitud quién me preguntó, hace más de un año. ''¿Por qué tu boca me dice que sonríes y tus ojos me demuestran lo contrario?'' Esta pregunta se quedará conmigo siempre. Es algo que debo recordar para darme cuenta de lo que en realidad quiero para mi. Tengo que confesar que durante mucho tiempo no llegué a comprender del todo esa pregunta y creo que hoy la he entendido a la perfección. Mi abuela me suele decir que los ojos son el reflejo del alma. Te transmiten cada una de las sensaciones que sufre el alma. Y supongo que aquella persona que, por cierto, era muy observadora pensaría lo mismo. Si no recuerdo mal y la memoria no me falla, en aquella época vivía con miedo por mis estúpidos defectos, por el miedo a defraudar a los míos, por mi soledad, mi cinismo y por todos esos males que nos torturan en algún momento a los adolescentes. A mis oj...

Las cosas me iban bien hasta que inesperadamente llegaste tú. Un día cualquiera en el que no tenía mucho que hacer, apareciste. Gracias a las redes sociales nos conocimos. Debo decirte que al principio no me llamaste la atención, aunque la gente me decía que eras de mi mismo pueblo y te comentaban cosas de mi, no te di mayor importancia. No tenía intención de conocerte, ni siquiera quería que supieras de mi vida, pero las cosas fueron a más. Y claro, comencé a contarte mis pensamientos, cosas de mi vida y en ese momento fue cuando comenzó todo. Aunque seguía con la idea de que solamente seríamos amigos, me empezaste a enganchar. Hablábamos hasta altas horas de la madrugada. Me sentía bien hablando contigo, por eso luego yo te iba buscando para estar mas cerca de ti. Nos hacíamos reír mutuamente, tanto que aun recuerdo una noche en la que hicimos tonterías, una tras otra. Siéndote sincera, me encantó aquella noche y sé que aunque hayan cambiado las cosas...e...

[Hoy escribo algo mal, rápido y sencillo, más adelante me detendré en más detalles] Soy feliz. Tengo buenos amigos, una familia que me quiere, salud y al chico perfecto al que quiero.Soy tan feliz que me da miedo que mi torpeza pueda acabar hiriendo a quien me quiere y ¿qué más puedo pedir? Supongo que nada, pero ese ''supongo'' no suena muy convincente. Mas bien, no es convincente. Estoy tan ocupada pensando en como disfrutar cada momento y dejarme llevar por mis sentimientos, que no me he parado a pensar ¿y qué pasa conmigo? Podría continuar omitiendo esta sensación escasa. Si fuera capaz de romper con toda esta insatisfacción, me iría lejos. Seguir con mi alocada vida donde un día estuve rozando con las yemas de mis dedos la paz interior, si fuera capaz... Me llevaría mi cofre de sueños por cumplir, ese cofre que aun no he abierto. Llegaría a ese lugar que tanto añoro y dejaría escapar mis sueños. Taparía heridas que aun siguen sangrando, cerraría puertas que aun si...

Soy tranquila, insegura, apasionada, antipática y no suelo ser romántica. No me gustan los compromisos amorosos, ni depender de nadie, me gusta estar sola y conocerme mejor. Me aburre la monotonía y me desesperan las personas inútiles. Soy patosa, no creo en Dios, creo en el destino y en el hombre. Me encapricho con facilidad, soy una niña malcriada y mimosa, me gustan los retos y superarme. Adoro los pequeños detalles y las baladas, normalmente no reconozco que me equivoco sólo lo hago cuando es mi única opción. También soy orgullosa por lo tanto no me gusta pedir perdón, aunque lo hago por esas personas que valen la pena. Soy rencorosa y tengo buena memoria. Soy de letras y Cupido me odia, tengo mal humor, soy un poco bipolar. Me agobian las personas que lo quieren saber todo a todas horas, no soporto a la gente que va de víctima. Soy una yonki de la música, tengo bastantes amigos pero sigo sola. No me gusta la ciudad donde vivo, de mayor quiero ser como mi abuela. Me gustan...

¿Cuando llegará el momento en el que llegue a ser feliz? Pero no feliz de una hora, ni de un día, ni una semana..Feliz por lo menos por un mes y si son mas mucho mejor. Feliz junto a alguien que de verdad me quiera... Poco a poco voy avanzando en mi vida y sigo sin encontrarte. O cuando pienso que te encontré... tu no sientes lo mismo... ¿Por qué? No lo entiendo. ¿Qué hago mal?¿Qué es lo que no funciona? ¿Sabéis? Ya estoy sin ganas.. lo veo todo blanco y negro.. nada a color. Nat.

La vida puede ser  bella y fascinante, y dura y breve al mismo tiempo. Pero digo yo, el hecho de sobrevivir cada día ya es demasiado difícil como para que nosotros mismos nos compliquemos más. Digo esto porque, personalmente, pierdo mi hermoso tiempo en preocuparme por cosas que no tienen sentido. Malgasto mi tiempo en pensar como esconder mis inseguridades y mis miedos, en lugar de disfrutar de mi vida. Tratar de tapar mis sentimientos, es innecesario, pero aun así lo hago... Podría cambiar e intentar dejar a un lado mis fantasmas, aunque supongo que sería demasiado fácil para mi. Siempre me ha gustado complicarme. Soy consciente que construyendo un muro, en realidad lo que hago es embrollar a las pocas personas que me quedan. Y ¿qué hacer? No quiero excusarme, pero ese muro es mi ataque de defensa. Es la única manera de que el resto no conozca mis debilidades y así no puedan hacerme daño. Se podría decir que vivo a la defensiva. Ya me han fallado tantas veces que no sé prote...

A veces no hay palabras que valgan.  Echo la mirada hacia aquellos días y me lamento por haber perdido tanto tiempo. Sólo me queda tu aliento y escucharte, mientras me consuelas diciendo que HOY queda UN DÍA MENOS.

Es inexplicable entender por qué siento todo ese remolino de sensaciones. Primero es el cosquilleo, luego es el bienestar, a continuación le sigue la tranquilidad sumada con placer, después vuelas por galaxias desconocidas, para acabar por la necesidad de más y más. Se podría comparar con ver un amanecer, cada vez se hace más intenso. También podría compararlo con comer una simple naranja: al principio es amargo. Pero acabas acostumbrándote y ¿por qué no decirlo? te acaba enamorando esa amargura transformada en dulzura. Cada día me aferro más a esa libertad, que me atrapa con su bella paz. Poco a poco me conviertes en una adicta. Y no hago nada por evitarlo, dejo que día tras día acabes conmigo. Conociéndome, lo hago porque en el fondo me gusta que exista algo que pueda calentar a mi mundo frío, aunque me queje... esta simple sensación le da cobijo a mi vida. ¿Drogas o amor?¿Acaso hay alguna diferencia entre ambas? Explícamelas. [3añosdespués]

Y una vez más, aquí estoy. Escribiendo todo lo que me provocas con tus actitudes, cosas que tú jamás sabrás. Y ¿qué coño? Es mejor que no las sepas, ¿para qué? Si en lo único que piensas es en utilizarme. La magia se perdió hace billones de kilómetros. Los sentimientos los dejamos a un lado cuando juntos escribíamos las normas de este juego suicida. Perdimos el conocimiento del tiempo, justo antes del primer beso. No pienso ponerme cursi, ni sensible, ¡es mas! cuando acabe de expresar todo lo que siento, prometo no tener ni una sola lágrima cayendo por mis mejillas. Es difícil no derrumbarse cuando mi única opción es perderte para siempre.  Todos los hombres, incluso muchas mujeres dicen que nosotras somos complicadas. Bien. Pues discrepo en esa estúpida e ilógica teoría. De hecho, yo tengo una más fiable. Los raros sois vosotros. No soy capaz de comprender, por qué entendéis todo a la inversa. Hablo en general, pero en particular hablo de ti. Hablo de tu facilidad para ...

Un día una amiga me contó un secreto. Para seguir construyendo mi castillo, no debo regresar al pasado. No es recomendable retomar relaciones que yacen muertas desde hace tiempo. Si quiero remontar en mi camino y continuar, la única opción correcta posible es avanzar. Avanzar sin temores, sin peros, ni dudas. Tampoco valen los llantos incontrolables. Sé que tenemos un pasado juntos. Aunque hemos compartido nuestros mayores miedos, por encima de que nos hayamos aliviado las heridas, mutuamente...Hoy no me está permitido recuperar esa pieza que en su día fue importante, imprescindible. Si viajo a aquellos días, mi castillo se desestabilizaría y todos los recuerdos malos y buenos, las personas que hoy están en cada paso que doy, las sonrisas, los golpes. En definitiva, todo lo que he aprendido durante esta gran etapa, se perdería. Acabaría esfumándose y sería como si nunca te hubiese tenido. No pudo perderme, nuevamente

ya es demasiado tarde para volver. Mi vida depende de esta metamorfosis. Llevo esperando este gran cambio demasiado tiempo y ahora que noto que  la esperanza aumenta, me acojono. No sé por qué no paro de mentirte y dejo de decirte que estoy bien. Será porque me da miedo decirte que te quiero como el primer día o incluso más. No me queda mucho tiempo para demostrarte que eres el único al que no podré olvidar nunca. No lo digo por quedar bien, te lo digo sinceramente. Me marcho para empezar una nueva etapa, tener una vida y olvidar todo el daño que me he causado, pero tú...serás lo último que consiga olvidar. A pesar de que he sufrido por ti lo insufrible, he mentido por ti, he perdido amistades por ti, me he defraudado, me has hecho daño como el que más. Y aun así sigo aquí, aguantando las lágrimas cada vez que te veo, disimulando que no te echaré de menos, ocultando mis dudas, tapando mis ganas de tenerte más tiempo, aquí estoy aguantando todo lo que mi triste corazón me permite, y...

Cuando se esfumó el dolor de cabeza, cuando el grado de alcohol en mi cuerpo descendió y la vida comenzó a no tener sentido alguno...se escaparon deslizándose pequeñas gotitas amargas por mis mejillas y sentí que la poca esperanza que me quedaba desapareció, con todo lo demás.  No sé si fue por la resaca o porque soy demasiado sensible cuando me dejo querer, tampoco quiero saberlo, pero me sentí tan cansada, me agoté de tal manera que preferí olvidar. ¿Olvidar el qué? Borrar de mi mente que fuiste una compañía pésima para este gran viaje, dejar en el pasado todo lo que hemos compartido y recuperar mi vida. Olvidarte a ti, maldita soledad. Aunque, siempre nos encontramos de una manera u otra solos, aunque necesitemos nuestro tiempo...yo no buscaba la soledad en la mirada fría y seca de un amigo. Tampoco quería una sonrisa falsa, ni las palabras bonitas de un amor para conquistarme y después dejarme angustiada mientras continua su vida, como si yo nunca hubiera formado una ''boni...