La vida puede ser bella y fascinante, y dura y breve al mismo tiempo. Pero digo yo, el hecho de sobrevivir cada día ya es demasiado difícil como para que nosotros mismos nos compliquemos más. Digo esto porque, personalmente, pierdo mi hermoso tiempo en preocuparme por cosas que no tienen sentido. Malgasto mi tiempo en pensar como esconder mis inseguridades y mis miedos, en lugar de disfrutar de mi vida. Tratar de tapar mis sentimientos, es innecesario, pero aun así lo hago... Podría cambiar e intentar dejar a un lado mis fantasmas, aunque supongo que sería demasiado fácil para mi. Siempre me ha gustado complicarme. Soy consciente que construyendo un muro, en realidad lo que hago es embrollar a las pocas personas que me quedan. Y ¿qué hacer? No quiero excusarme, pero ese muro es mi ataque de defensa. Es la única manera de que el resto no conozca mis debilidades y así no puedan hacerme daño. Se podría decir que vivo a la defensiva. Ya me han fallado tantas veces que no sé protegerme de otra manera. No sé cómo.
¿Cómo confiar en la gente? Si aunque tenga años de relación con una persona, al cabo del tiempo acaba haciéndome más daño. Crees conocer a las personas que te rodean y no. Siempre conoces un pedacito más de ellas. Piensas que jamás serían capaz de lastimarte y no. ¡Qué triste! Perder de esta manera el tiempo, intentado fabricar unos cimientos con alguien para que nadie ni nada nunca pueda romper esa amistad. Pero luego ocurre. Luego te das cuenta que esos cimientos están basados en desprecios continuos, en rencor, ira y en sonrisas falsas. Y cuando quieres darte cuenta, ya es demasiado tarde. Es por eso que estoy indignada. No me cabe en la cabeza como la gente puede ser tan egocéntrica. Parezco tonta, no veo venir los problemas y quizá sea por mi método de defensa o qué sé yo.
No siempre voy a ser yo la culpable¿no? Sí, reconozco que algo de culpa tengo por ser tan inocente y tener fe en las personas. Por creer que no existen personas malas sino actos erróneos. Pero dos no discuten si uno no quiere. No entiendo por qué me pasa de nuevo, si en teoría soy una chica ''madura''(relativamente madura). No me pudo haber pasado otra vez. No pude haber caído en esas mentiras otra vez.
Y ¿sabes que es lo peor? Que aunque me hayan fallado, me hayan utilizado o me hayan hecho daño, me siguen importando. Mi cabeza no puede referirse a esas personas con desprecio, yo no puedo olvidar todos los buenos momentos tan fácilmente.
Así que no sé que hacer, si cambiar yo o seguir siendo una desconfiada. Creo que igualmente, me llevaré decepciones a lo largo de mi vida. Sólo puedo afrontarlo como una anécdota más. Algo más de lo que aprender, para que la próxima vez la experiencia amortigüe el dolor.
Comentarios
Publicar un comentario