Endorfina

Hay palabras, aparentemente, tan lejanas, tan distantes que llegan a ser casi cómplices. Lejanas ya que se ven remotas por todo el tiempo y paciencia que debemos tener para entenderlas unidas. Ya lo veréis, no hay presente sin futuro, ni resultado sin sacrificio. No existe amor sin respeto, ni despedidas sin ''adiós'', jamás habrá amistad sin discusiones y su posterior, sincero y tímido''perdón''. Aquí me quiero detener...Ya he hablado tanto de lo que significa amistad, he disparado y aceptado perdones que no me convenían. Tal vez he sido culpable, asumo que he pecado de inconsciencia, cegada por la ilusión de compartir recuerdos con una ''amiga ideal'' (lo pongo entre comillas porque no existe tal concepto) He renunciado a sentirme satisfecha y realizada, he expulsado motivos inocentes por los que sonreír. Incluso corté con tijera mis sentimientos y todo por complacer los tuyos. Fui fiel a tu compañía y realicé por ti lo que tú nunca, en...

Son las 3:16 am de un 31 de diciembre de 2012 … Hoy todo me parece absurdo, estúpido, sin sentido, sin razón, sin movimiento, todo está un maldito sitio….Esta PUTA monotonía me ha ido absorbiendo desde hace casi 4 años… a tal grado de sentir que no puedo avanzar en ninguna de las cosas que me propongo, estoy estática, como si estuviera en un escaparate, viendo como Todo se me va delas manos, cómo voy fracasando, como estoy jodidamenete SOLA rodeada de billones de persona .sí en este puto escaparate donde no me puedo mover, donde no puedo tomar el control de mi vida… esta sensación de sentirme acorralada me hace dimitir…. Lo admito FRACASÉ, soy una perdedora, soy una estúpida cría con 17 años que no tiene ni puta idea de lo que quiere de su vida… jamás había sentido mis fuerzas tan inútiles--¡! Si me dices que con echarle ganas todo saldrá bien joder no tienes ni puta idea de lo que se siente ser una fracasada, no conseguir lo que te propones, sólo por la puta rutina que ha condicionado...

¿Y qué me queda? Estas ganas insoportables, insolentes y a su vez inminentes de escribir... Estas ganas de vomitar lo que el alma me grita, me inunda,  me asalta,  me mata y me ata. Esta vocación por escribir, reír y teñir las preocupaciones. Mis ansias de anudar, enlazar, mezclar, amar, cocinar, tocar y palpar las palabras. ¿Y qué me queda?  ¿Quién me escribe, me cohíbe y me atora el alma? ¿Quién me oye,  me lee, me llora  o me odia? Si estás ahí...hazme saber que... eres tú quien me queda.

Llora. Llora para limpiar tu alma. Báñate y sumérgete bajo espuma olor esperanza durante horas y horas, para así desinfectar los horrores del día. Quema tus pensamientos llorando, libérate, pero hazlo llorando. Grita mientras lloras pero que sea un grito desde tus entrañas, que sea un grito de huida y de lucha. Si no, no grites. No grites para quedarte a medias. Sigue llorando. Alivia tu alma. Deja que sueñen tus dedos. Corre, corre rápido y llora mientras corres. Huye si te anulan el alma.  Llorar. Llorar es la única liberación para el espíritu que conozco.  LLORAR A LÁGRIMA VIVA- OLIVERIO GIRONDO Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Fest...

Nat.

El invierno. Diciembre. Esa época del año es la que más aborrezco. ¿Motivos? Uno. El frío. Sí, el frío que es capaz de indagar por lo sentimientos, congelándolos y paralizándolos. Se cuela por los pies, desde nuestros dedos meñiques hasta la nariz, recorriendo cada rincón escondido de nuestro cuerpo. Endureciendo nuestra alma, nuestra existencia. Incluso a veces ese frío nos obliga a expulsar un hálito, desde nuestra boca, de auxilio. Intentando captar la atención de cualquier otra ánima que padezca la misma sensación glacial. Odio diciembre y sus consecuencias. El invierno es largo, largo y difícil de llevar. Es como si en invierno mis sentimientos invernaran y no despertaran hasta bien entrada la primavera. Es raro y quizá complicado de entender. Lo especial de esta vez es que ya hemos entrado en la primavera y mi corazón sigue perteneciendo al invierno. Ni siento ni padezco, ni te odio ni te quiero. Hoy aquí, tal vez mañana allá.  Siento que te pierdo y mi indiferenc...

Con las lágrimas a punto de explotar en mis mejillas, con los pensamientos enfadados entre sí y echándote de menos… decidí pasar página. No lo entiendes, lo sé. Nunca lo has hecho pero porque no has querido y por esa misma razón no entenderás el porqué de esta corta reflexión. No es que no me haya costado alejarte de mi y arrebatarte el máximo número de manías mías impregnadas en tu día a día, posibles. Sí, he sufrido casi como si estuviese enamorada. Quizá lo estaba, jamás lo sabré(pero al igual que tú) porque no quiero darme cuenta de esa realidad. Tal vez te amé y seguí mintiendo diciendo que ‘’yo no creo en el amor‘’. No sé. No quiero saberlo, me atemoriza la idea de que uno de mis amores seas tú. Lo sé, sé que piensas que soy cobarde y que no te merezco. Por eso te dejo ir, sin lamentos, sin llantos, ni llamadas sorprendentes a las 7 de la mañana pidiéndote que vengas y me salves de esta ciudad. No. Vete, escapa de mi antes que mi frialdad acabe con los dos...

Dicen que el pasado siempre vuelve, así que hoy saco del baúl de los recuerdos, un texto que hace meses que escribí y al parecer, es acorde con mis actuales sentimientos. Además, no se me ocurre nada mejor que decirte. ¿Qué pasa, qué todo lo tienes que solucionar con una leve sonrisa? Creo que aún no lo has captado...Me matas cuando sonríes ¿no lo ves o qué? No hace falta que digas nada, solo con ver tu sonrisa estúpida, haces que mis pulsaciones aumenten. Qué tontería ¿no?Una putada esto del amor o capricho, me da la mismo como quieras llamarlo. Pero es así. Así de crudas son las cosas y así te las estoy contando. No creo que sea culpa tuya, pero alguno de los dos es culpable de esta mierda digo yo... Hoy te ha tocado a ti, por ser tan jodidamente especial, te ha tocado a ti. Ayer era yo la estúpida que se quedaba tonta mirándote y no entendía por qué. Pero esta mañana lancé una moneda al aire y salió cruz.. Algún día dejaré de echarnos la culpa, pero hoy est...

No existe dolor más intenso que amar y no ser amado.  Siempre he pensado que estas cosas pasan, que enamorarse de la persona equivocada es algo normal y es ley de vida. Pero vivirlo en mis propias carnes no es nada divertido. Siempre procuro sacar algo positivo de todas mis anécdotas pero de esta...no encuentro ningún motivo positivo por el cual deba sentirme aliviada. Yo que sé. Por diversos motivos no soy capaz de sentirme completamente libre, ya que no hago lo que en realidad se me cruza por la cabeza. Mandar todo a la mierda y decir: Mira, sí, me gustas, me gustas y te quiero. Me encantaría gritar eso y quedarme totalmente exenta. Pero esos motivos externos me cohíben, me coaccionan sentimentalmente para lidiar con este temor que arrastro.  Me resulta difícil de comprender cómo una persona puede marcarte tanto en tan poco tiempo. Pasar de ser alguien desconocido a alguien imprescindible. Dos vidas totalmente diferentes se topan y por un momento p...

Tú...un ser tan entrañable y exigente. Destacable por tu fuerza y ese don, que te caracteriza, tu generosidad. Tú...la roca en la que me apoyo para descansar de la fatiga que el mundo me provoca. La roca a la que me aferro para desinfectarme las heridas que la vida me causa. Te quiero por tu humildad y por la fortaleza que posee tu exiliado corazón. Te quiero porque tu personalidad es la combinación perfecta entre orgullo, superación y sacrificio. No existe ninguna otra persona que pueda asemejarse a ti. Tu manera de consentirme y mimarme hace que tengamos esta maravillosa relación de complicidad. Por ello, te debo dar las gracias. Tú...quien busca y encuentra motivos por los que regalar sonrisas, donde sólo yacen sentimientos agonizados. Consigues arrugarme el corazón, como si de una alfombra se tratase, con cada lección de vida que me cedes. Me provocas una gran satisfacción interior, simplemente por llevar a cabo cada uno de tus consejos. Eres tú y tus experiencias que ...

Ha llegado el momento de afrontar la realidad. Es la hora de hablar cara a cara con mis sentimientos y sacar ese valor, que muchos dicen que no tengo, para quedarme a solas con mi alma. Como cada domingo, en el que el tiempo me consume lentamente, dejo que la inspiración fluya por estas cuatro paredes. Hoy es 15 de enero de 2012. Nuevo año y hasta ahora no me había dignado a escribir una lista con mis propósitos para este deseado año. Quizá porque no quería salir de mi burbuja o porque me daba miedo dar la cara...Bueno, en realidad, lo que me da miedo es recordar todo este ya, pasado año. Y, sinceramente, no voy a escribir unos propósitos. Muchos al leer esto, diréis: ''Oh! ¿Es que no tienes metas, o eres demasiado cobarde para llevarlas a cabo?'' Pues claro que las tengo. Pero sencillamente, es que este año será diferente. No quiero obsesionarme con mi lista de cosas pendientes por cumplir. Cada año me propongo: mejorar mi relación con mi familia, ser mas amable, se...

Como bien dice el titulo de este... texto mal escrito, es difícil. La vida es difícil. Olvidar y echar raíces nuevamente es complicado. Nadie dijo que aprender a golpes lo fuese. Pero a mi edad, todo es más difícil. Parece que todo se te cae encima. Lo que era tu perfecto mundo, se desvanece. Así porque sí. Sin explicaciones, sin lógica, desaparece. Y supongo que ahí está nuestra obligación: levantarse y aprender de los errores. Aunque cueste, hay que hacerlo. Con dieciséis años no puedo pretender arreglar el mundo y cambiar los pensamientos de la sociedad. No puedo. Es todo tan abrumador... Siento que no puedo agradar a todo el mundo. No, por mucho que me empeñe no lo conseguiré. Odio esto. Odio tener que escribir para que alguien se digne a leer este maldito blog y pueda ser capaz de entenderme o quizá ahí también tengo yo la culpa. Como un amigo me solía decir:'' No estoy en tu cabeza, así qué dime que te pasa''  Tal vez tenga razón. Mi forma de ser no me permite e...

Una tarde de otoño en la que el viento no cesaba de soplar con ansia y el día estaba grisáceo, me topé con ella. Pongamos que hablo de Helena. Me esbozó una leve y fuerte sonrisa, al verme. A pesar de su visible problema físico, sólo me provocó una inmensa sensación de felicidad. Al cruzarnos, yo tenía prisa, como siempre, me regaló un hola y sus ojos  verdes comos dos esmeraldas desprendieron un enorme entusiasmo que me inundó. Su mirada era tan penetrante que sentí como podía leerme el pensamiento. Su hermoso cabello negro era igual de oscuro como una noche en la que la luna se niega a asomarse y a deleitarnos con su indescriptible belleza. Su melena era corta pero con mucho volumen, poseía un aspecto esponjoso por los millones de rizos que tenía, los cuales no dejaban de balancearse al ritmo del inquieto viento. Como si bailasen al mismo son. Su nariz era diminuta y algo respingona, tenía un colo rojizo, creo que debido al frío sobrecogedor ¿Qué destacaría de el...

¿Nunca has tenido un pensamiento que cada cierto tiempo le piensas y le piensas? Que nunca desaparece de tu mente, y que en cualquier momento de tu vida puede venirte a la mente. A mí sí que me ha pasado, me pasa y me pasará. Es un pensamiento que nunca se me va y que siempre aparece aunque tu no quieras, aunque tu no quieras admitir que tienes ese pensamiento…  ¿Sabéis de que pensamiento os hablo? Es la soledad, ¿que significa la soledad? Pues bien, yo os lo diré: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía. Igual alguno piensa que va referido a algo del amor... pero os diré que os estáis confundidos... Nat.

Quieta, inmóvil, sentada en cualquier banco sucio de la ciudad. La lluvia rabiosa empapaba cada uno de mis pensamientos. Mirando a ninguna parte , pensando en cómo ordenar mi vida, nuevamente. Intentando parar mi tiempo por un momento, simplemente. Dejé que las dulces gotas de agua hicieran, lentamente, el amor con mi cansada alma. Mientras tanto, en mis cascos, la música me golpeaba a traición el corazón. Cada nota recorría cada célula de mi organismo, retumbando allí por donde pasaba. En ese momento todo valía, no había normas, ni sentimientos inoportunos. Era como un ser inerte. A ratos se me olvidaba respirar. Mi alrededor era borroso, la gente se movía rápido y el mundo no paraba. Sus miradas flaqueaban, estaban a punto de romperse.   Queriendo salir de mi cuerpo, volé. Volé tan alto que ni siquiera podía escuchar mis miedos. Estaba más sola que nunca y nadie podía juzgarme. Levité, mi ser flotaba por el aire, como si no pesase. Libre de temores, de a...

Hola. Sé que te parecerá extraño leer esto de alguien que no conoces o que crees no conocer. Pensarás que estoy loca pero te entiendo más de lo que piensas, sé por qué eres así, sé por qué te encierras en tus pensamientos y no dejas que nadie te conozca, sé por que desconfías de todo el que te rodea. También sé por qué no le confías tu corazón a un gran amor, sé perfectamente que no te entregas al amor. Te comprendo y como sé lo que pasas te lo voy a demostrar. Siempre creíste ser diferente hasta que te defraudaste actuando como los demás. Sabes lo que tienes que hacer, lo que te cuesta es ver el camino correcto, no sabes cómo. Te gusta lo absurdo y las cosas que no tienen una explicación coherente. Tu mal humor suele alejarte de tus verdaderos sentimientos. El orgullo es tu bandera y únicamente con algunas excepciones das el brazo a torcer. Cuando te enamoras tu sonrisa lo dice todo, sonríes con el alma. Pero cuando te hieren NUNCA, repito NUNCA, vuelves a confiar ciegamente...

Cuando el paso del tiempo se ha devorado los recuerdos y de ellos sólo queda una imagen borrosa y desordenada¿Cómo puedo organizar mis experiencias, si las sensaciones se han esfumado a la par de los años? Es difícil saber por qué no consigo recordar. Quizá sea porque la memoria me juega malas pasadas o porque hace varias décadas de aquello. ¿De aquello? Mi subconsciente parece tener algún leve recuerdo empañado por el ritmo acelerado de la vida, pero yo sigo sin saber qué es lo que he olvidado. Noto dentro de mi que ese vago recuerdo es lo que me llena o llenaba. No lo sé. Pero me siento vacía. Una parte de mi deambula perdida por mi vida, intentando encontrar eso que me falta. Mientras tanto mi otra mitad está aquí sentada, en un banco de cualquier parque, queriendo comprender por qué me sucede esto. Soy consciente de que algo no va bien. Tengo miedo. Un abismo negro separa mi pasado con mi presente. Como si no hubiese vivido gran parte de mi propia vida. No lo entiendo. Cr...

Como si quererle fuera tarea fácil, me dijo: ''Quiéreme sin dudas'' Y una que no está acostumbrada a que los sentimientos sean lo primero...pues qué quieres que te diga. Hice de tripas corazón y me acordé de todo el tiempo que estuve esperando a alguien como él y casi sin pensarlo, le susurré ''Te quiero, te quiero sin dudas y...'' Luego no hicieron falta más palabras. Me besó y su aliento formó parte de mi respiración. En ese instante supe que era él y jamás volví a dudar, pero si en algún momento lo hago...Estoy segura que él y su boca estarán ahí para recordarme cuánto nos queremos y que las discusiones sólo son maneras de demostrarlo.

Esta noche como en cada noche de luna llena, vago por mis viejos recuerdos dolorosos. Pero siento que hoy es diferente, creo que mi tiempo hasta aquí ha llegado, mi vida no da para más. Antes de despedirme de este destino que me encadena cada día, quiero que todo el mundo sepa que el amor sobrepasa todos los límites establecidos, va mas allá de las fronteras y no entiende de razonamientos. El amor se guía por instintos, actúa por impulsos muy fuertes que sólo la Naturaleza conoce. Dicho todo esto, comenzaré por donde se suele empezar, por el principio. Mi melancólica historia dice así: Hace ya un par de décadas que mi gran amor fue cautivado por la muerte, la cual se escondía bajos cantos seductores de sirenas. La noche en la que le perdí, él y yo celebrábamos nuestro eterno amor en la playa. Una pequeña playa situada junto a un monte extenso y desolado. La noche era extraña, poseía un punto de misterio. El potente oleaje azotaba bruscamente las enormes rocas del acantilado....

Esta noche en la que la inspiración se ha decidido a ponerse de mi lado por una vez...he recordado una cuestión que no sé con exactitud quién me preguntó, hace más de un año. ''¿Por qué tu boca me dice que sonríes y tus ojos me demuestran lo contrario?'' Esta pregunta se quedará conmigo siempre. Es algo que debo recordar para darme cuenta de lo que en realidad quiero para mi. Tengo que confesar que durante mucho tiempo no llegué a comprender del todo esa pregunta y creo que hoy la he entendido a la perfección. Mi abuela me suele decir que los ojos son el reflejo del alma. Te transmiten cada una de las sensaciones que sufre el alma. Y supongo que aquella persona que, por cierto, era muy observadora pensaría lo mismo. Si no recuerdo mal y la memoria no me falla, en aquella época vivía con miedo por mis estúpidos defectos, por el miedo a defraudar a los míos, por mi soledad, mi cinismo y por todos esos males que nos torturan en algún momento a los adolescentes. A mis oj...