Endorfina

Un día una amiga me contó un secreto. Para seguir construyendo mi castillo, no debo regresar al pasado. No es recomendable retomar relaciones que yacen muertas desde hace tiempo. Si quiero remontar en mi camino y continuar, la única opción correcta posible es avanzar. Avanzar sin temores, sin peros, ni dudas. Tampoco valen los llantos incontrolables. Sé que tenemos un pasado juntos. Aunque hemos compartido nuestros mayores miedos, por encima de que nos hayamos aliviado las heridas, mutuamente...Hoy no me está permitido recuperar esa pieza que en su día fue importante, imprescindible. Si viajo a aquellos días, mi castillo se desestabilizaría y todos los recuerdos malos y buenos, las personas que hoy están en cada paso que doy, las sonrisas, los golpes. En definitiva, todo lo que he aprendido durante esta gran etapa, se perdería. Acabaría esfumándose y sería como si nunca te hubiese tenido. No pudo perderme, nuevamente

ya es demasiado tarde para volver. Mi vida depende de esta metamorfosis. Llevo esperando este gran cambio demasiado tiempo y ahora que noto que  la esperanza aumenta, me acojono. No sé por qué no paro de mentirte y dejo de decirte que estoy bien. Será porque me da miedo decirte que te quiero como el primer día o incluso más. No me queda mucho tiempo para demostrarte que eres el único al que no podré olvidar nunca. No lo digo por quedar bien, te lo digo sinceramente. Me marcho para empezar una nueva etapa, tener una vida y olvidar todo el daño que me he causado, pero tú...serás lo último que consiga olvidar. A pesar de que he sufrido por ti lo insufrible, he mentido por ti, he perdido amistades por ti, me he defraudado, me has hecho daño como el que más. Y aun así sigo aquí, aguantando las lágrimas cada vez que te veo, disimulando que no te echaré de menos, ocultando mis dudas, tapando mis ganas de tenerte más tiempo, aquí estoy aguantando todo lo que mi triste corazón me permite, y...

Cuando se esfumó el dolor de cabeza, cuando el grado de alcohol en mi cuerpo descendió y la vida comenzó a no tener sentido alguno...se escaparon deslizándose pequeñas gotitas amargas por mis mejillas y sentí que la poca esperanza que me quedaba desapareció, con todo lo demás.  No sé si fue por la resaca o porque soy demasiado sensible cuando me dejo querer, tampoco quiero saberlo, pero me sentí tan cansada, me agoté de tal manera que preferí olvidar. ¿Olvidar el qué? Borrar de mi mente que fuiste una compañía pésima para este gran viaje, dejar en el pasado todo lo que hemos compartido y recuperar mi vida. Olvidarte a ti, maldita soledad. Aunque, siempre nos encontramos de una manera u otra solos, aunque necesitemos nuestro tiempo...yo no buscaba la soledad en la mirada fría y seca de un amigo. Tampoco quería una sonrisa falsa, ni las palabras bonitas de un amor para conquistarme y después dejarme angustiada mientras continua su vida, como si yo nunca hubiera formado una ''boni...

Quiero llamar tu atención de algún modo. ¿Y qué mejor manera para plasmar lo que siento, que escribiéndolo? Escribo en gris, porque es así como me siento. Hace meses que estoy cansada. Me siento una marioneta, una marioneta torpe e inútil que en cualquier momento puede romperse y acabar con el espectáculo. No entiendo por qué. Es mucho más fácil ser feliz y dejar a un lado las preocupaciones. Es más sencillo vivir y dejar vivir al resto. Pero nunca me gustó lo fácil, así que una vez más, me complico. Después de todo sigo  mezclando sentimientos, continúo ocultando lo que siento, aun enredo a mi cabeza, todavía no sé lo que quiero. A veces desearía olvidarme de todo el mundo, desconectar e irme, irme lejos... a un lugar donde nadie me conozca, comenzar de cero, ser yo misma y no avergonzarme de mis sentimientos. Conocer gente y enamorarme y ser correspondida. Aunque esté donde esté sé que si tú quisieras lo dejaría todo, seguirías siendo lo primero, pero si fuera al contrario...

Dolor y lágrimas. Traición. Nat.

Necesito escapar de esta pesadilla. La felicidad se me escapa de las manos. Estoy encerrada en un mundo de mentiras y de falsedades. ¿Huir?, no soy cobarde, simplemente necesito coger aire para poder volver y respirar. Toda esta mierda me está haciendo daño. Ya falta poco, simplemente tengo que seguir adelante, solo es una decepción más. Solo tengo que convencerme a mi misma de que puedo, soy fuerte, lo superaré, como todo lo demás... Soñé que volvía a casa;

Te quiero, te quiero a lo grande , te quiero pequeñito y travieso, te quiero aquí o allí, te quiero arrogante y dulce. Te quiero tonto y aburrido, te quiero en minúsculas, te quiero sin sal, te quiero exageradamente, te quiero cuando te despeinas, ¡¡te quiero con signos de exclamación!! te quiero por las noches, te quiero elegante y torpe. Te quiero egocéntrico y amable, te quiero borde, te quiero en blanco y en negro incluso en c o l o r e s , te quiero con Q. Te quiero despierto y soñador, te quiero enfadado, te quiero feliz, te quiero en letra negrita o con cursiv a. Te quiero cuando fumas y cuando no te quiero también. Te quiero por teléfono, te quiero en fotos, te quiero subrayado o tachado,  te quiero idiota, te quiero sensible, te quiero cariñoso, te quiero cada mañana, te quiero a la hora de merendar, te quiero durmiendo. Te quiero con el estómago, te quiero con los labios, te quiero con el hígado, TE QUIERO EN MAYÚSCULAS, te quiero con el...

Podría escribir sobre ti. Podría llenar hojas, hojas y hojas acerca de lo que sentí cuando me dejaste vacía. Pero ¿de qué vale? Ni siquiera quiero esforzarme en escribir algo decente, no te mereces tanto. Aun no entiendo qué estoy haciendo aquí. [punto y aparte]

Obten lo bueno y aprende de los errores del pasado. Ahora...continúa en el presente y hoy, volvídate del futuro.

Hay momentos que la vida no da para mas. Hay momentos que MI vida ya no tiene un rumbo fijo. Parece que todo está en contra. Todo parece tan superficial, tan perfecto que ahora mismo no sé donde estoy, no encuentro un camino para seguir hacia delante. Es que todo parece absurdo y ESTÚPIDO, que no me apetece luchar por lo que ayer me hizo feliz. Mi entorno parece, mejor dicho, está SOLO. Mi mundo aparece ausente. Tomé un camino equivocado. Me equivoqué al ilusionarme con palabras bonitas.  Me queda una opción, luchar por tener fuerzas cada día, para poder tener una sonrisa cada mañana aunque todo sea maquillaje. Esperaré a que  llegue el momento en el que mi vida encuentre un rumbo, un rumbo fijo. Estoy acorralada en un lugar donde todo parece una rueda giratoria, una maldita noria, que jamás acaba. Observo como la gente vive el día a día sin problemas, aparentemente. Para ellos es fácil apoyarte y decirte que todo pasará. Ellos tienen a quien acudir cuando todo está ma...

-Si es amor verdadero, si lo que sientes es puro y sincero...siempre me querrás. +¿Por qué nos mentimos? El amor verdadero no existe. Tú no me quisiste, ni me quieres, ni me querrás. Así que ahora no trates darme lecciones de romanticismo.¡No te lo permito!

¿Cómo empezar? Mejor dicho, ¿por dónde empezar? Supongo que debes saber todo lo que me causaste, todo el dolor, todas las esperanzas, el deseo... ¡Pero es tan difícil! Tal vez es por eso que me callo lo que siento, para no pasar por estos momentos. Para no recordar. En eso interviene mucho mi orgullo y mi debilidad. No quiero que sepan que no soy tan fuerte como aparento, eso lo sabes tú mejor que nadie. Ya es hora de que lo sepas todo, me quitaré estas capas y derribaré este muro de hielo que he ido construyendo con desconfianza, rencor, falsedad. Lo primero que debes saber es que ya no te necesito, no dependo de ti para ser feliz. Es un gran alivio. No me gustaba depender de tu felicidad para sonreír yo también. Lo segundo, todo acabó únicamente y digo ÚNICAMENTE, por culpa tuya ¿por qué? Sencillo, destruiste todo. Malgastaste la única oportunidad que teníamos para querernos. Estaba dispuesta a quererte aun más. Durante meses tanteé la posibilidad de... decirte esto car...

Soy feliz. Esta vez no es como las falsas sonrisas anteriores, me engañaba para aparentar fuerte. Hoy soy feliz.  Quizá sea por despecho o porque me gustan los retos, pero soy feliz. He conseguido mi primer propósito para este año. Aunque para conseguirlo perdí a mucha gente y pasé por muchas decepciones y engaños. También lloré, me rendí y me levanté y finalmente gané. Tuve que olvidarte, aunque me hiciste falta, también tengo que decirte que ya no te necesito. Conseguí a gente que de verdad vale la pena, personas que me sacan una sonrisa con una mirada de complicidad. Esas son las personas importantes, las que SIEMPRE están y estarán a pesar de los cambios. Puede que mañana mismo sea la persona mas infeliz que pisa la Tierra o que esté tan llena de VIDA que ni siquiera el tiempo pueda pararme. Pero hoy no es un domingo normal, hoy no estoy arrepentida por mis actos. Por eso digo que vivo el PRESENTE y siento decirte que tú ya no estás en él. Igual en un futuro.....

Pureza, frescura, paz, ternura, tranquilidad, sensibilidad, pequeñas dosis de cariño, amabilidad, la mente en blanco, vida, alegría, empatía, música, una ciudad, invierno, frío, un cigarro compartido,malas compañías, miradas, diciembre. Nervios, ansias, deseos, dudas, arena, más música, una playa, salir, reír, conocer, saber, intuir, arriesgarse, temor, arrepentimiento, sonrisa, ojos negros, admiración, más ternura, pensamientos, ideas comunes, una fiesta, dos cigarros compartidos, principios, ser libre, la misma ciudad que ayer, comenzar, ganas de... Ira, rabia, coraje, desilusión, decepción, amargura, FRACASO, cambios, esperanza, flechazo, una canción, el mismo sol, una película, ganas de más, VIVIR, verano, la misma ciudad de siempre, una amistad perdida, consuelo, días de alegría, esfuerzo y recompensa, un álbum de fotos, todos los días y a la misma hora en el lugar de siempre, nueva, desaparecer, ansias de volver a verte, falsas promesas, palabras estúpidas e increíbles, una tarde...

''Después de ti no hubo nadie, lo nuestro fue diferente''  Eso fue lo que dijo cuando después de tantos cambios apareció. !¿Y qué sé yo?! En ese instante, los recuerdos viejos y sucios que estaban escondidos en lo mas profundo de mi memoria, se convirtieron en esperanzas de volver a vivir algo tan intenso como aquello. Se transformaron en ansias por sentir nuevamente el primer amor. Pero yo no lo quiero, entonces ¿a qué se debe esa sensación? Tal vez aun lo quiera, pero ha pasado tanto tiempo, han cambiado tantas cosas y lo más importante, hemos cambiado nosotros. Nosotros, los que un día protagonizamos una bonita historia con un trágico final. Todo esto es contradictorio, no sé si me explico...Quiero emergerme  en una inmensidad de sentimientos, sentir que estoy viva y aprender a querer a alguien, una vez más. Pero, mi cabeza no hace más que decirme que no, que no arriesgue. Y mucho menos con él. Ahora existe otro en mi vida al que quiero querer y de hecho quiero, au...

No puedo, no me salen palabras para describir como me siento. Necesitaba abrir este mundo de sensaciones y aclarar mis ideas. Pero es tanto lo que me ocurre, que se me hace imposible encontrar las palabras correctas.  No tengo nada claro. No sé como actuar, ni como hablar, tampoco sé qué decir ni como debo hacerlo, no sé donde está mi lugar, ni quienes son las personas a las que quiero a mi lado. Ahora mismo me siento tan vulnerable y pequeñita como una flor. Una flor débil y volátil, que con el minúsculo soplo de aire puede desvanecerse en la nada. Será cuestión de tiempo. Dicen que el tiempo lo arregla todo y nos pone a cada uno en su lugar, pero tiempo es precisamente lo que no tengo. No me apetece seguir al ritmo del mundo. Estoy molesta con todo, todo es tan perfecto que me siento inútil. Estoy enfadada con el mundo.  No sabría como explicarlo porque es un cúmulo de sensaciones desconcertantes. Por eso mezclo sentimientos y solo logro embarullarme aun más. ...

Son las doce de la noche y aun sigo enganchada a él después de tantos meses. Era todo perfecto, nos queríamos, juntos nos hacíamos felices, nos complementábamos... ¡qué lástima que fui un juego! Una simple chica más, la diversión de cada noche, a quien acudir cuando te sentías solo y a saber cuantas más cosas. Todo eso fui para ti. Pero ahora, a las doce y pico de la noche decido por mi misma, que se acabó, el juego se volvió contra ti. Búscate a otra a quien llamar cuando tu cama esté fría. Sé que podré pasar página y volver con mi estúpida rutina, que aunque sea aburrida y monótona es mía y no hay quien pueda quitármela. Cuanto antes recupere mi vida, menos me dolerá. Será mucho más fácil. Me has hecho más fuerte, más dura, más desconfiada...te lo agradezco ya que no podrán jugar con este frío corazón nunca más.  Me buscaré un motivo para esquivarte, me buscaré una luna a la que mirar cuando tú ya no estés. Eliminaré los recuerdos de mi cabeza, se acabó el 'te quiero' fal...

A pesar de la edad, hay miedos que me encojen el corazón. Existen miedos que me paralizan, me congelan los párpados y un insoportable cosquilleo me recorre el cuerpo. Aun me escondo debajo de las mantas de mi cama para llorar. El pánico a las alturas, el miedo a los insectos, el miedo a la vida, el terror de perder o de defraudarme, son miedos que me matan. Pero ninguno de estos  se compara con el de perderte .  Supongo que el miedo a perderte me ha marcado tanto, que me despreocupé de hacerte feliz. Quizá mis miedos son los que nos separan, aunque estemos tan cerca uno del otro. Tal vez mis dudas, mi baja autoestima y mi desconfianza han hecho que te pierda. Digo tal vez, porque siempre volverás o al menos eso espera mi corazón . Siempre lo haces, siempre regresas y vuelves a enamorarme. Puede que todavía nos quede una oportunidad más.  Quisiera quedarme los momentos y tenerlos siempre conmigo para recordarme que existes, para tener la seguridad de decirme que te he t...