Endorfina

Dueles cuando mirándome a los ojos dices que no me quieres. Dueles cuando todo lo que hago nunca es suficiente para ti. Dueles. Me dueles. Dueles cuando me apartas, me mientes, me engañas... Dueles cuando me juras que cambiarás, pero yo sé que nunca lo harás. Dueles. Me dueles. Me duele todo. Todo duele cuando me alejas, cuando vienes y destrozas la ilusión, cuando acabas con mis fuerzas, cuando apuñalas la verdad. Me dueles, me hieres, me rompes, me arrastras y me matas. Dueles. Me dueles. Despellejas mi tranquilidad. Derrumbas mis cimientos, los que a tientas tardé, pero logré construir y sin ti. Dueles. Me dueles. Me dueles inseguridad.

Cuando solo esté aquí tu cuerpo y tu mente haya viajado a tus recuerdos veinte años atrás, cuando ni siquiera tu cuerpo recuerde cómo funciona, cuando tu alma ya no se refleje en tus ojos y tu mirada perdida esté asustada, tendré miedo y te anhelaré. Cuando ya no me recuerdes,  no quiero odiarte por no reconocerme. Cuando la sombra gane este pulso macabro a la cordura no quiero lamentarme por no haberte dicho "te quiero". Cuando no seas tú, cuando seas más dolor que ternura, cuando no encuentre complicidad en tus palabras, ni orden, ni coherencia, si quiera, cuando esté tan lejos tu mente desorientada que nada de lo que haga la traerá al presente, cuando verte me produzca más ardor que amor, cuando el tiempo implacable avive la llama del olvido, cuando te vayas, confío en que podré recordarte como "la rosa que nunca se marchitará" pero ahora, ahora solo quema. "Te fuiste olvidando tus recuerdos y yo me quede aquí, recordando tus olvidos"

A veces me pregunto dónde y con quién se entretuvo  la inspiración, quizá algún mal hábito como la pereza la encandiló. Otras veces pienso que aparqué la creatividad y la imaginación para simplemente crecer y convencerme de que volar es imposible. O tal vez sólo sea que me instalé y acomodé en mi rutina. Y de ahí la pregunta más importante: ¿por qué fue así? Cuál fue el momento, maldito momento, en el que pacté con la mediocridad. Siempre creí que mis libros, pensamientos no tan disparatados, mis ansias de conocer, y no mundo sino conocer y ya está, mi facilidad para galopar como Quijote, aunque yo siempre sin Sancho, entre la realidad y la fantasía, alimentaban mi espíritu. Siempre mimé la cúspide de mi pirámide, toda esa autorrealización de la que hablaba Maslow y blablabla...Veinte años de vida y mi antes pirámide es ahora una mastab...

El mundo solo cobra sentido cuando entiendes que la poesía es vida y...viceversa.

Hoy a sido un día bonito y soleado hasta que sin darme cuenta me han venido a la cabeza momentos que pensé que estaban olvidados. Cosas que se te quedan grabadas en la vida para siempre. Ahora ya no es un día para estar feliz sino para estar triste y con sensación amarga al  recordar aquello que te hace realmente daño en la vida. Queridos lectores, luchar por lo que quereis he intentar no introduciros en una espiral profunda y sin salida. De no ser así lo llevareis siempre con vosotros en esa mochilita invisible que hay sobre nuestra espalda. Un saludo y hasta pronto. Nat.

Abrí el colorido y primaveral paraguas justo en el preciso momento en el que la primera lágrima del lloroso cielo explotó en mi frente. Las siguientes impolutas gotas cayeron atropeyándose unas a otras, arrebatándose protagonismo, como queriendo morir en este suelo denigrante y con mayor velocidad fueron rebotando sobre mis pies. Allí debajo me sentía protegida y segura, tranquila y, sobre todo, me empapaba una sensación de bienestar. Pues llegaría a mi destino en cualquier momento. Esquivando sucios charcos caminaba al ritmo de la lluvia, sin detenerme y apresurada, como siempre. Entonces fue cuando, sin querer, un despistado conductor me bañó con esa misma agua agria y contaminada del suelo. Esperando una respuesta de cortesía, elevé mis brazos enfadada y realmente decepcionada, casi había conseguido no calarme esa tarde tormentosa, algo poco habitual en esta triste ciudad. Cuando las estúpidas gotas se ...

Una mañana más, un día lluvioso como es habitual por aquí, las mismas caras serias y el mismo camino a seguir. No llevo paraguas, pues prefiero sentirme viva y que las gotas me golpeen la cara. Sólo es agua. El mismo vagabundo cuidando de su enfermizo perro, el mismo gato abandonado en su esquina, la misma madre cansada y preocupada lleva a su pequeño al colegio. "Cada día es igual" pienso y como si el Universo me hubiese escuchado, me regala una sonrisa. Él pasa por delante de mi rutina, me sonríe y se marcha. Así, sin un "hasta mañana" ni siquiera sin haberse presentado. Pero eso sí, recargándome las pilas. Y entonces es cuando pienso que ahora mismo, el día, ya ha merecido la pena.

Allí donde las palabras se chocan, se aman y no temen. Un paraíso donde no hay tapujos e ideas libres. Corramos de la mano con la sinceridad y escondámonos bajo su velo tierno. Pactemos por un escondite eterno. Juguémonos la vida y apostemos nuestros versos. Pues sólo ganaremos cuando el último verso, la última idea, la última letra y su seguido punto final, logre hacerte sonreir.

El verano se acaba y con él deberían esfumarse tus besos y caricias por la espalda. El verano cree que es hora de dormir y con él...y con él debería dormir tu recuerdo. Sería cínico por mi parte autoconvencerme y  decirme ante el espejo, que éste ha sido un verano como cualquier otro...pues yo muy bien sé que ha sido algo singular y sobre todo, especial. Tan especial como dormir contigo. Pudiste ser tú mi zahir, pude ser yo tu musa, pudimos ser nosotros, ser nosotros en presente y futuro. Qué destino más rencoroso y maníatico. Pues ahora sólo podemos ser nosotros en pasado.

Cigarro en mano y en la cabeza reproches, dudas y miles de preguntas que dar vida en un texto. Y que a su vez éste os haga reflexionar y a mí...y a mí sólo pido que me alivie.

Me lees y no me reconoces, me gritas y no me escuchas, me hablas y no me entiendes, incluso, me dañas y no me sientes.  Con todo esto quiero simplemente decir que nunca me llegas a conocer, ni aunque lo intentes tres veces y digas ''a las tercera va la vencida'' No sé si es porque no pones entusiasmo o es indiferencia. Nunca acabo por convencerte o convencerme, según se mire. También podría cambiar la segunda persona por la primera y quedaría exactamente igual: incomprensión. Veréis: Me leo y no me reconozco, me grito y no me escucho, me hablo y no me entiendo, incluso, me daño y no me siento.  Si total, al fin y al cabo, si no me entiendo yo, ¿quién lo hará?

Aún me queda mucho por decir...como que vivimos en un país de mierda en el que cada uno mira su puto ombligo y hasta el presidente hace ''trampas''La educación no irá bien hasta que dejen de obligarnos a leer un grandioso libro que acabaremos odiando y todo por culpa de profesores que no saben como tratar a un puñado de adolescentes por su falta de vocación.. No irá nada bien hasta que no nos dejen pensar por nosotros mismos. Tengo que decir que la soledad no es tan oscura ni que el amor es tan placentero. Odio la arrogancia y el no saber estar, aborrezco que seáis tan inútiles manejando vuestra propia vida y la tengáis que vivir en los Sims. No comprendo la indiferencia y la frialdad, no, es algo que jamás querré comprender. No es aconsejable que te interese mostrar antes tu nuevo Iphone que tus nuevas ideas.  No puedo soportar que os preocupe más el programa de corazón de turno, que vuestro propio corazón

No creo que exista nada lo suficientemente fuerte como para planear nuestras vidas. Creo en el destino, sólo, en ese destino que nos da opciones...y por ello creo en la libertad, no completa, pero creo en ella. Creo y confío en la Buena Suerte, ésa que me busco y gano a hostias y esfuerzos. No creo en las largas relaciones ni en que los cambios son fáciles, ni siquiera creo en vuestro ''estoy bien'' en tiempos de crisis(espiritual) Creo que los recuerdos están bien para quien los necesite, una tremenda putada para quien los olvide y necesarios para quien pretende aprender. Creo en las segundas oportunidades y en dejar puertas cerradas. Creo en la poesía, pero no en todas las sonrisas. Creo que la fe es imprescindible para consolarse. No creo que mentirme(a mí misma) sea la mejor salida ni tampoco en que resignarme me ayude para algo. Creo en lo que jamás creí tanto como ahora ya no creo en lo que creí. Creo que el miedo me hunde o me salva. Creo en el amor y en mi vaivé...

¿Por qué nos empeñamos en amar, si somos humanos? Y con el concepto ''amar'' me refiero a vivir, a soñar, a disfrutar... a todo lo que concierne ser persona. Sabiendo que somos seres insatisfechos y que siempre volamos por encima de nuestras posibilidades, ¿por qué seguimos castigándonos diciendo: ''esta vez será diferente''? Conocemos a la perfección que cada fallo, cada decepción y cada ''perdóname, me he equivocado'' nos mata, literalmente, nos mata. Nos acuchillan las ilusiones y a pesar de ello, levantamos la cabeza y caminamos. Cuando nos frenan y nos esposan a la resignación, nos atemorizan e incluso nos hacen dudar de nuestras capacidades y de nuestros proyectos de vida.  Tal vez continuamos porque de las esperanzas nos nutrimos. Poner el listón bien alto, deja a un lado la indiferencia y la pereza, pues no hay pero derrota que fallarse a uno mismo. Pero... ¿qué pasa cuando nos obligan a abandonar esa fe, a lo que sea? Sólo pued...

Hay palabras, aparentemente, tan lejanas, tan distantes que llegan a ser casi cómplices. Lejanas ya que se ven remotas por todo el tiempo y paciencia que debemos tener para entenderlas unidas. Ya lo veréis, no hay presente sin futuro, ni resultado sin sacrificio. No existe amor sin respeto, ni despedidas sin ''adiós'', jamás habrá amistad sin discusiones y su posterior, sincero y tímido''perdón''. Aquí me quiero detener...Ya he hablado tanto de lo que significa amistad, he disparado y aceptado perdones que no me convenían. Tal vez he sido culpable, asumo que he pecado de inconsciencia, cegada por la ilusión de compartir recuerdos con una ''amiga ideal'' (lo pongo entre comillas porque no existe tal concepto) He renunciado a sentirme satisfecha y realizada, he expulsado motivos inocentes por los que sonreír. Incluso corté con tijera mis sentimientos y todo por complacer los tuyos. Fui fiel a tu compañía y realicé por ti lo que tú nunca, en...

Son las 3:16 am de un 31 de diciembre de 2012 … Hoy todo me parece absurdo, estúpido, sin sentido, sin razón, sin movimiento, todo está un maldito sitio….Esta PUTA monotonía me ha ido absorbiendo desde hace casi 4 años… a tal grado de sentir que no puedo avanzar en ninguna de las cosas que me propongo, estoy estática, como si estuviera en un escaparate, viendo como Todo se me va delas manos, cómo voy fracasando, como estoy jodidamenete SOLA rodeada de billones de persona .sí en este puto escaparate donde no me puedo mover, donde no puedo tomar el control de mi vida… esta sensación de sentirme acorralada me hace dimitir…. Lo admito FRACASÉ, soy una perdedora, soy una estúpida cría con 17 años que no tiene ni puta idea de lo que quiere de su vida… jamás había sentido mis fuerzas tan inútiles--¡! Si me dices que con echarle ganas todo saldrá bien joder no tienes ni puta idea de lo que se siente ser una fracasada, no conseguir lo que te propones, sólo por la puta rutina que ha condicionado...

¿Y qué me queda? Estas ganas insoportables, insolentes y a su vez inminentes de escribir... Estas ganas de vomitar lo que el alma me grita, me inunda,  me asalta,  me mata y me ata. Esta vocación por escribir, reír y teñir las preocupaciones. Mis ansias de anudar, enlazar, mezclar, amar, cocinar, tocar y palpar las palabras. ¿Y qué me queda?  ¿Quién me escribe, me cohíbe y me atora el alma? ¿Quién me oye,  me lee, me llora  o me odia? Si estás ahí...hazme saber que... eres tú quien me queda.

Llora. Llora para limpiar tu alma. Báñate y sumérgete bajo espuma olor esperanza durante horas y horas, para así desinfectar los horrores del día. Quema tus pensamientos llorando, libérate, pero hazlo llorando. Grita mientras lloras pero que sea un grito desde tus entrañas, que sea un grito de huida y de lucha. Si no, no grites. No grites para quedarte a medias. Sigue llorando. Alivia tu alma. Deja que sueñen tus dedos. Corre, corre rápido y llora mientras corres. Huye si te anulan el alma.  Llorar. Llorar es la única liberación para el espíritu que conozco.  LLORAR A LÁGRIMA VIVA- OLIVERIO GIRONDO Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Fest...

Nat.

El invierno. Diciembre. Esa época del año es la que más aborrezco. ¿Motivos? Uno. El frío. Sí, el frío que es capaz de indagar por lo sentimientos, congelándolos y paralizándolos. Se cuela por los pies, desde nuestros dedos meñiques hasta la nariz, recorriendo cada rincón escondido de nuestro cuerpo. Endureciendo nuestra alma, nuestra existencia. Incluso a veces ese frío nos obliga a expulsar un hálito, desde nuestra boca, de auxilio. Intentando captar la atención de cualquier otra ánima que padezca la misma sensación glacial. Odio diciembre y sus consecuencias. El invierno es largo, largo y difícil de llevar. Es como si en invierno mis sentimientos invernaran y no despertaran hasta bien entrada la primavera. Es raro y quizá complicado de entender. Lo especial de esta vez es que ya hemos entrado en la primavera y mi corazón sigue perteneciendo al invierno. Ni siento ni padezco, ni te odio ni te quiero. Hoy aquí, tal vez mañana allá.  Siento que te pierdo y mi indiferenc...