Endorfina

A pesar de la edad, hay miedos que me encojen el corazón. Existen miedos que me paralizan, me congelan los párpados y un insoportable cosquilleo me recorre el cuerpo. Aun me escondo debajo de las mantas de mi cama para llorar. El pánico a las alturas, el miedo a los insectos, el miedo a la vida, el terror de perder o de defraudarme, son miedos que me matan. Pero ninguno de estos  se compara con el de perderte .  Supongo que el miedo a perderte me ha marcado tanto, que me despreocupé de hacerte feliz. Quizá mis miedos son los que nos separan, aunque estemos tan cerca uno del otro. Tal vez mis dudas, mi baja autoestima y mi desconfianza han hecho que te pierda. Digo tal vez, porque siempre volverás o al menos eso espera mi corazón . Siempre lo haces, siempre regresas y vuelves a enamorarme. Puede que todavía nos quede una oportunidad más.  Quisiera quedarme los momentos y tenerlos siempre conmigo para recordarme que existes, para tener la seguridad de decirme que te he t...

Te invito a un viaje a ninguna parte .

[...] Si me conocieras, sabrías que no soy tan fuerte como aparento. Si supieras que soy cobarde y siempre escapo de mis sentimientos, entenderías que te quiero.

Déjame quererte.

No sé cómo ordenar mis palabras y escribir sobre ti, una vez más ... Son demasiados sentimientos encontrados que hacen bloquearme y por eso no puedo expresar con exactitud lo que siento. Es ridículo todo esto, ¿no crees? Es ridículo que te quiera, es ridículo que escriba pensando en ti, mientras tú no dejas de menospreciarme, es ridículo que seas el motivo de mi ''inspiración'' y aun más ridículo es que escriba sobre esto... No quiero, no puedo ni debo hacerlo. Se acabó, no te voy a olvidar. No sé si será bueno para mi o no, pero necesitaba tu presencia en mi vida, te necesitaba... Siempre es lo mismo, lo eres TODO siendo NADIE en mi vida. Ojalá llegue el gran día, el gran día que haga cambiar las cosas. Y gracias a ese cambio, quizá  mis dudas desaparezcan. Puede que te quiera o que solo seas una puta obsesión , pero haces que me sienta bien. Haces que me ria, te odio por hacerme reir de ésta manera eso lo sabes ¿verdad?Eres la persona que lo sabe todo de mi. S...

Cuando todo me desborda y pienso que esto me queda grande... me queda el aliento de saber que pronto acabará esta pesadilla. Necesito salir de esta enorme burbuja de mentiras en la que vivo encerrada junto con amistades falsas y  decepciones. En ciertos momentos  quiero escaparme, salir de este ambiente, coger aire fresco y volver a la cruda realidad. 'A eso se le llama ser cobarde' No dejan de insinuarme. Y yo les pregunto:¿Acaso tu no lo has sido alguna vez?Como respuesta obtengo un silencio penetrante . Sé perfectamente que huir de los problemas no es la mejor solución , también sé que debo afrontar la realidad y l evantarme a pesar de todo. Eso es lo que todos esperan que haga. No quiero defraudar a nadie, pero a día de hoy admito que no soy tan fuerte . Error tras error deja huella, ¡ya no se puede confiar en nadie! Ni en los que creía amigos. Es repugnante ver que la gente llega a ser tan egoísta , me repugna y me duele. Duele porque no son capaces de ver el daño qu...

Hoy, el amor brilla por su ausencia. Sé perfectamente que decir que el amor no existe va contra las reglas y aun más decirlo un 13 de febrero. Justo antes del día de los enamorados. Pero...¿acaso alguien se ha dignado a enviarme a Cupido? No. Debería odiar a Cupido. Mejor dicho, ODIO A CUPIDO . Y lo grito ante el mundo entero. Sin ningún tipo de vergüenza. Parece que soy una despechada y amargada, que estoy contra el mundo... pero ¿para qué engañarnos? Sí, soy una despechada. Aunque suene algo malévolo, mataría a este ''angelito'' y rompería su estúpida flecha en dos.¡Maldito cabrón! Cabrón pero con mayúsculas. No entiendo el porque de su odio contra mi. Quisiera saber por qué no quiere que mañana, 14 de febrero, mi gran amor me regale un te quiero al odio. ¡Si con eso me doy por satisfecha! No me gusta que me compren con regalos caros. De hecho celebraría el día de los enamorados como un día más. Pero con él, como en el resto de días del año. No encuentro una expli...

Hoy, sábado 23 de octubre del 2010 han cambiado muchas cosas. Pero sin duda la más importante de todas, ha sido que me he tragado el jodido orgullo y he dado la cara, cosa que tú no has tomado en cuenta. Hacía demasiado tiempo que no me decían las cosas tan claras.  Las ilusiones que una vez construimos, con toda la inocencia del mundo, DESAPARECEN. Sí, se han esfumado así tan rápido como llegaron. Quizá nuestro sueño ya había muerto antes... pero hoy nos hemos dado cuenta. Supongo que tenemos que alimentarnos de los sueños y de las esperanzas para ser felices en algún momento. Aun así esto ha llegado demasiado lejos,¿no crees? No vale la pena vivir de los recuerdos¿sabes? Duelen y me hacen chiribitas el corazón, aunque no lo creas. Por miedo o por lástima no quisimos darnos cuenta antes. Vivir de las ilusiones perdidas ya no merece la pena.  Siendo sincera... desde el principio todo esto era un locura. No quise decírtelo, primero quería prometerme a mi misma que lo intentar...

Nostalgia de volver a ser lo que un día fui, sin pensar en lo que perderé, ni en lo que nos echaremos de menos. Sonreír sin echar la vista hacia atrás, sonreír sin pensar en estos momentos. No puedo irme así, tengo que decirte todo lo que eres para mi. Gracias, muchas gracias. ¿Has oído alguna vez eso de que a veces tenemos que renunciar a una parte de nosotros, para sentirnos completos? ¿No? Pues justamente hoy me he dado cuenta de que tengo que renunciar a una parte de mi, para encontrarme a mi misma.  Sé que me va a doler, pero necesito hacerlo. Son demasiados años, la nostalgia vuelve a asomarse en mi corazón, ya no tengo edad para esconder eso. Asumiré las consecuencias. Te prometo que algún día volveremos a vernos, tenemos una promesa. No la olvides ni me olvides a mi con ella, por favor.  Nostalgia, hacía mucho tiempo que no oía esa palabra tan fría. Nostalgia de compartir sueños y ser niña otra vez. Nostalgia, una vez más.

Cambió todo, por un capricho de la vida, todo se torció y mi vida cambió completamente. ¿Quién lo diría, eh? La vida es injusta, te hace un regalo y tan misteriosamente como llegó, se esfuma. Quizá me ilusioné demasiado rápido con esos regalos y ahí es cuando me di cuenta de que metí la pata. Sólo cuando estoy a punto de empotrarme en un muro negro, justamente antes, me digo: '¡Mierda! Lo tenía que haber pensado, antes, con calma. Joder... antes. Antes de acostumbrarme a esto'. No importa, tranquila. Esto es una decepción más, como las otras tantas...No eres una novata en esto, ya has pasado por este momento. Ahora ya sabes lo que toca;) Olvidar y a pasar página. Con todo lo demás se quedará en el olvido, será un sucio y doloroso recuerdo, más. Quedará en el baúl de los recuerdos. Una vez más...cogerás aire y volverás a toda esta mierda que te esta matando día a día. ¡Ya está! La vida es así, una jungla. Ahí nada es fácil, tienes que hacerte a la idea lo antes posible. Ellos ...

Es otoño. Está sentada en el sofá con la mirada perdida. No para de girar el anillo que lleva puesto en el dedo pulgar de la mano izquierda. Está inquieta, su respiración es rápida. Levanta la mirada, mira el reloj que cuelga de la pared que está a su derecha. El reloj es antiguo y está ennegrecido, lleno de polvo. Tiene un péndulo que cuelga de la parte superior, choca con una de las paredes de la estructura. Hace un ruido irritante. Son las siete. Lleva dos horas preparada. Ella se levanta y coloca el reloj recto. El péndulo deja de producir ese ruido tan molesto que hace que se ponga aun más nerviosa. Él vendrá a las siete y media. ''Tic-tac'' susurró entre un suspiro débil. Vuelve hacia el sofá y se sienta. Se arregla el pelo, exactamente como le gusta a él. Son las siete y diez. Se levanta nuevamente, se coloca la ropa y pasea inquieta por el salón. Se dirige hacia la ventana, apoya la cabeza en ella, tira un suspiro. El vaho empaña el cristal. Decide escribir su...

Allí estaba yo. Con el corazón en la mano izquierda y con mi orgullo en la otra. A punto de romper a llorar... el amor de mi vida se escapaba por la puerta de atrás y yo no hacía nada para impedirlo. ¡Qué irónico era todo! Él me quería y yo a él. Pero era un romántico y yo un alma libre, enamorada de la vida. Lo nuestro era otro amor imposible, como tantos... Era imposble, al menos en esta vida. Él lo tenía todo. Era mi solución, era quien me calmaba y hacía que me cayeran lágrimas llenas de partículas de felicidad. Era el hombre perfecto, cualquier chica le querría en su vida para formar una feliz familia con él. Era hermoso, su cara era... ¿has visto alguna vez a un ángel? ¿No? Porque no le has visto a él. Aunque el me lo negaba y peleábamos por ello. Era la belleza en persona, cada lunar de su cuerpo era magnífico. Hasta escuchar su respiración me enamoraba. A veces, casi casi sin querer, respirábamos al mismo tiempo. Él y yo, respirando a la vez. El resto no existía. Todo ...