Endorfina

Abrí el colorido y primaveral paraguas justo en el preciso momento en el que la primera lágrima del lloroso cielo explotó en mi frente. Las siguientes impolutas gotas cayeron atropeyándose unas a otras, arrebatándose protagonismo, como queriendo morir en este suelo denigrante y con mayor velocidad fueron rebotando sobre mis pies. Allí debajo me sentía protegida y segura, tranquila y, sobre todo, me empapaba una sensación de bienestar. Pues llegaría a mi destino en cualquier momento. Esquivando sucios charcos caminaba al ritmo de la lluvia, sin detenerme y apresurada, como siempre. Entonces fue cuando, sin querer, un despistado conductor me bañó con esa misma agua agria y contaminada del suelo. Esperando una respuesta de cortesía, elevé mis brazos enfadada y realmente decepcionada, casi había conseguido no calarme esa tarde tormentosa, algo poco habitual en esta triste ciudad. Cuando las estúpidas gotas se ...

Una mañana más, un día lluvioso como es habitual por aquí, las mismas caras serias y el mismo camino a seguir. No llevo paraguas, pues prefiero sentirme viva y que las gotas me golpeen la cara. Sólo es agua. El mismo vagabundo cuidando de su enfermizo perro, el mismo gato abandonado en su esquina, la misma madre cansada y preocupada lleva a su pequeño al colegio. "Cada día es igual" pienso y como si el Universo me hubiese escuchado, me regala una sonrisa. Él pasa por delante de mi rutina, me sonríe y se marcha. Así, sin un "hasta mañana" ni siquiera sin haberse presentado. Pero eso sí, recargándome las pilas. Y entonces es cuando pienso que ahora mismo, el día, ya ha merecido la pena.

Allí donde las palabras se chocan, se aman y no temen. Un paraíso donde no hay tapujos e ideas libres. Corramos de la mano con la sinceridad y escondámonos bajo su velo tierno. Pactemos por un escondite eterno. Juguémonos la vida y apostemos nuestros versos. Pues sólo ganaremos cuando el último verso, la última idea, la última letra y su seguido punto final, logre hacerte sonreir.

El verano se acaba y con él deberían esfumarse tus besos y caricias por la espalda. El verano cree que es hora de dormir y con él...y con él debería dormir tu recuerdo. Sería cínico por mi parte autoconvencerme y  decirme ante el espejo, que éste ha sido un verano como cualquier otro...pues yo muy bien sé que ha sido algo singular y sobre todo, especial. Tan especial como dormir contigo. Pudiste ser tú mi zahir, pude ser yo tu musa, pudimos ser nosotros, ser nosotros en presente y futuro. Qué destino más rencoroso y maníatico. Pues ahora sólo podemos ser nosotros en pasado.

Cigarro en mano y en la cabeza reproches, dudas y miles de preguntas que dar vida en un texto. Y que a su vez éste os haga reflexionar y a mí...y a mí sólo pido que me alivie.

Me lees y no me reconoces, me gritas y no me escuchas, me hablas y no me entiendes, incluso, me dañas y no me sientes.  Con todo esto quiero simplemente decir que nunca me llegas a conocer, ni aunque lo intentes tres veces y digas ''a las tercera va la vencida'' No sé si es porque no pones entusiasmo o es indiferencia. Nunca acabo por convencerte o convencerme, según se mire. También podría cambiar la segunda persona por la primera y quedaría exactamente igual: incomprensión. Veréis: Me leo y no me reconozco, me grito y no me escucho, me hablo y no me entiendo, incluso, me daño y no me siento.  Si total, al fin y al cabo, si no me entiendo yo, ¿quién lo hará?

Aún me queda mucho por decir...como que vivimos en un país de mierda en el que cada uno mira su puto ombligo y hasta el presidente hace ''trampas''La educación no irá bien hasta que dejen de obligarnos a leer un grandioso libro que acabaremos odiando y todo por culpa de profesores que no saben como tratar a un puñado de adolescentes por su falta de vocación.. No irá nada bien hasta que no nos dejen pensar por nosotros mismos. Tengo que decir que la soledad no es tan oscura ni que el amor es tan placentero. Odio la arrogancia y el no saber estar, aborrezco que seáis tan inútiles manejando vuestra propia vida y la tengáis que vivir en los Sims. No comprendo la indiferencia y la frialdad, no, es algo que jamás querré comprender. No es aconsejable que te interese mostrar antes tu nuevo Iphone que tus nuevas ideas.  No puedo soportar que os preocupe más el programa de corazón de turno, que vuestro propio corazón

No creo que exista nada lo suficientemente fuerte como para planear nuestras vidas. Creo en el destino, sólo, en ese destino que nos da opciones...y por ello creo en la libertad, no completa, pero creo en ella. Creo y confío en la Buena Suerte, ésa que me busco y gano a hostias y esfuerzos. No creo en las largas relaciones ni en que los cambios son fáciles, ni siquiera creo en vuestro ''estoy bien'' en tiempos de crisis(espiritual) Creo que los recuerdos están bien para quien los necesite, una tremenda putada para quien los olvide y necesarios para quien pretende aprender. Creo en las segundas oportunidades y en dejar puertas cerradas. Creo en la poesía, pero no en todas las sonrisas. Creo que la fe es imprescindible para consolarse. No creo que mentirme(a mí misma) sea la mejor salida ni tampoco en que resignarme me ayude para algo. Creo en lo que jamás creí tanto como ahora ya no creo en lo que creí. Creo que el miedo me hunde o me salva. Creo en el amor y en mi vaivé...

¿Por qué nos empeñamos en amar, si somos humanos? Y con el concepto ''amar'' me refiero a vivir, a soñar, a disfrutar... a todo lo que concierne ser persona. Sabiendo que somos seres insatisfechos y que siempre volamos por encima de nuestras posibilidades, ¿por qué seguimos castigándonos diciendo: ''esta vez será diferente''? Conocemos a la perfección que cada fallo, cada decepción y cada ''perdóname, me he equivocado'' nos mata, literalmente, nos mata. Nos acuchillan las ilusiones y a pesar de ello, levantamos la cabeza y caminamos. Cuando nos frenan y nos esposan a la resignación, nos atemorizan e incluso nos hacen dudar de nuestras capacidades y de nuestros proyectos de vida.  Tal vez continuamos porque de las esperanzas nos nutrimos. Poner el listón bien alto, deja a un lado la indiferencia y la pereza, pues no hay pero derrota que fallarse a uno mismo. Pero... ¿qué pasa cuando nos obligan a abandonar esa fe, a lo que sea? Sólo pued...

Hay palabras, aparentemente, tan lejanas, tan distantes que llegan a ser casi cómplices. Lejanas ya que se ven remotas por todo el tiempo y paciencia que debemos tener para entenderlas unidas. Ya lo veréis, no hay presente sin futuro, ni resultado sin sacrificio. No existe amor sin respeto, ni despedidas sin ''adiós'', jamás habrá amistad sin discusiones y su posterior, sincero y tímido''perdón''. Aquí me quiero detener...Ya he hablado tanto de lo que significa amistad, he disparado y aceptado perdones que no me convenían. Tal vez he sido culpable, asumo que he pecado de inconsciencia, cegada por la ilusión de compartir recuerdos con una ''amiga ideal'' (lo pongo entre comillas porque no existe tal concepto) He renunciado a sentirme satisfecha y realizada, he expulsado motivos inocentes por los que sonreír. Incluso corté con tijera mis sentimientos y todo por complacer los tuyos. Fui fiel a tu compañía y realicé por ti lo que tú nunca, en...

Son las 3:16 am de un 31 de diciembre de 2012 … Hoy todo me parece absurdo, estúpido, sin sentido, sin razón, sin movimiento, todo está un maldito sitio….Esta PUTA monotonía me ha ido absorbiendo desde hace casi 4 años… a tal grado de sentir que no puedo avanzar en ninguna de las cosas que me propongo, estoy estática, como si estuviera en un escaparate, viendo como Todo se me va delas manos, cómo voy fracasando, como estoy jodidamenete SOLA rodeada de billones de persona .sí en este puto escaparate donde no me puedo mover, donde no puedo tomar el control de mi vida… esta sensación de sentirme acorralada me hace dimitir…. Lo admito FRACASÉ, soy una perdedora, soy una estúpida cría con 17 años que no tiene ni puta idea de lo que quiere de su vida… jamás había sentido mis fuerzas tan inútiles--¡! Si me dices que con echarle ganas todo saldrá bien joder no tienes ni puta idea de lo que se siente ser una fracasada, no conseguir lo que te propones, sólo por la puta rutina que ha condicionado...

¿Y qué me queda? Estas ganas insoportables, insolentes y a su vez inminentes de escribir... Estas ganas de vomitar lo que el alma me grita, me inunda,  me asalta,  me mata y me ata. Esta vocación por escribir, reír y teñir las preocupaciones. Mis ansias de anudar, enlazar, mezclar, amar, cocinar, tocar y palpar las palabras. ¿Y qué me queda?  ¿Quién me escribe, me cohíbe y me atora el alma? ¿Quién me oye,  me lee, me llora  o me odia? Si estás ahí...hazme saber que... eres tú quien me queda.

Llora. Llora para limpiar tu alma. Báñate y sumérgete bajo espuma olor esperanza durante horas y horas, para así desinfectar los horrores del día. Quema tus pensamientos llorando, libérate, pero hazlo llorando. Grita mientras lloras pero que sea un grito desde tus entrañas, que sea un grito de huida y de lucha. Si no, no grites. No grites para quedarte a medias. Sigue llorando. Alivia tu alma. Deja que sueñen tus dedos. Corre, corre rápido y llora mientras corres. Huye si te anulan el alma.  Llorar. Llorar es la única liberación para el espíritu que conozco.  LLORAR A LÁGRIMA VIVA- OLIVERIO GIRONDO Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Fest...

Nat.

El invierno. Diciembre. Esa época del año es la que más aborrezco. ¿Motivos? Uno. El frío. Sí, el frío que es capaz de indagar por lo sentimientos, congelándolos y paralizándolos. Se cuela por los pies, desde nuestros dedos meñiques hasta la nariz, recorriendo cada rincón escondido de nuestro cuerpo. Endureciendo nuestra alma, nuestra existencia. Incluso a veces ese frío nos obliga a expulsar un hálito, desde nuestra boca, de auxilio. Intentando captar la atención de cualquier otra ánima que padezca la misma sensación glacial. Odio diciembre y sus consecuencias. El invierno es largo, largo y difícil de llevar. Es como si en invierno mis sentimientos invernaran y no despertaran hasta bien entrada la primavera. Es raro y quizá complicado de entender. Lo especial de esta vez es que ya hemos entrado en la primavera y mi corazón sigue perteneciendo al invierno. Ni siento ni padezco, ni te odio ni te quiero. Hoy aquí, tal vez mañana allá.  Siento que te pierdo y mi indiferenc...

Con las lágrimas a punto de explotar en mis mejillas, con los pensamientos enfadados entre sí y echándote de menos… decidí pasar página. No lo entiendes, lo sé. Nunca lo has hecho pero porque no has querido y por esa misma razón no entenderás el porqué de esta corta reflexión. No es que no me haya costado alejarte de mi y arrebatarte el máximo número de manías mías impregnadas en tu día a día, posibles. Sí, he sufrido casi como si estuviese enamorada. Quizá lo estaba, jamás lo sabré(pero al igual que tú) porque no quiero darme cuenta de esa realidad. Tal vez te amé y seguí mintiendo diciendo que ‘’yo no creo en el amor‘’. No sé. No quiero saberlo, me atemoriza la idea de que uno de mis amores seas tú. Lo sé, sé que piensas que soy cobarde y que no te merezco. Por eso te dejo ir, sin lamentos, sin llantos, ni llamadas sorprendentes a las 7 de la mañana pidiéndote que vengas y me salves de esta ciudad. No. Vete, escapa de mi antes que mi frialdad acabe con los dos...

Dicen que el pasado siempre vuelve, así que hoy saco del baúl de los recuerdos, un texto que hace meses que escribí y al parecer, es acorde con mis actuales sentimientos. Además, no se me ocurre nada mejor que decirte. ¿Qué pasa, qué todo lo tienes que solucionar con una leve sonrisa? Creo que aún no lo has captado...Me matas cuando sonríes ¿no lo ves o qué? No hace falta que digas nada, solo con ver tu sonrisa estúpida, haces que mis pulsaciones aumenten. Qué tontería ¿no?Una putada esto del amor o capricho, me da la mismo como quieras llamarlo. Pero es así. Así de crudas son las cosas y así te las estoy contando. No creo que sea culpa tuya, pero alguno de los dos es culpable de esta mierda digo yo... Hoy te ha tocado a ti, por ser tan jodidamente especial, te ha tocado a ti. Ayer era yo la estúpida que se quedaba tonta mirándote y no entendía por qué. Pero esta mañana lancé una moneda al aire y salió cruz.. Algún día dejaré de echarnos la culpa, pero hoy est...

No existe dolor más intenso que amar y no ser amado.  Siempre he pensado que estas cosas pasan, que enamorarse de la persona equivocada es algo normal y es ley de vida. Pero vivirlo en mis propias carnes no es nada divertido. Siempre procuro sacar algo positivo de todas mis anécdotas pero de esta...no encuentro ningún motivo positivo por el cual deba sentirme aliviada. Yo que sé. Por diversos motivos no soy capaz de sentirme completamente libre, ya que no hago lo que en realidad se me cruza por la cabeza. Mandar todo a la mierda y decir: Mira, sí, me gustas, me gustas y te quiero. Me encantaría gritar eso y quedarme totalmente exenta. Pero esos motivos externos me cohíben, me coaccionan sentimentalmente para lidiar con este temor que arrastro.  Me resulta difícil de comprender cómo una persona puede marcarte tanto en tan poco tiempo. Pasar de ser alguien desconocido a alguien imprescindible. Dos vidas totalmente diferentes se topan y por un momento p...

Tú...un ser tan entrañable y exigente. Destacable por tu fuerza y ese don, que te caracteriza, tu generosidad. Tú...la roca en la que me apoyo para descansar de la fatiga que el mundo me provoca. La roca a la que me aferro para desinfectarme las heridas que la vida me causa. Te quiero por tu humildad y por la fortaleza que posee tu exiliado corazón. Te quiero porque tu personalidad es la combinación perfecta entre orgullo, superación y sacrificio. No existe ninguna otra persona que pueda asemejarse a ti. Tu manera de consentirme y mimarme hace que tengamos esta maravillosa relación de complicidad. Por ello, te debo dar las gracias. Tú...quien busca y encuentra motivos por los que regalar sonrisas, donde sólo yacen sentimientos agonizados. Consigues arrugarme el corazón, como si de una alfombra se tratase, con cada lección de vida que me cedes. Me provocas una gran satisfacción interior, simplemente por llevar a cabo cada uno de tus consejos. Eres tú y tus experiencias que ...

Ha llegado el momento de afrontar la realidad. Es la hora de hablar cara a cara con mis sentimientos y sacar ese valor, que muchos dicen que no tengo, para quedarme a solas con mi alma. Como cada domingo, en el que el tiempo me consume lentamente, dejo que la inspiración fluya por estas cuatro paredes. Hoy es 15 de enero de 2012. Nuevo año y hasta ahora no me había dignado a escribir una lista con mis propósitos para este deseado año. Quizá porque no quería salir de mi burbuja o porque me daba miedo dar la cara...Bueno, en realidad, lo que me da miedo es recordar todo este ya, pasado año. Y, sinceramente, no voy a escribir unos propósitos. Muchos al leer esto, diréis: ''Oh! ¿Es que no tienes metas, o eres demasiado cobarde para llevarlas a cabo?'' Pues claro que las tengo. Pero sencillamente, es que este año será diferente. No quiero obsesionarme con mi lista de cosas pendientes por cumplir. Cada año me propongo: mejorar mi relación con mi familia, ser mas amable, se...